| ||||||
|
||||||
|
|
|
| 10-03-2006 08:17 PM | Edited by Flamepower 10-03-2006 08:20 PM | ||
Posts: 3 Joined: 10.01.06 Location: Valga maakond  
| ||
|
HUUMOR Tsukts kõnnib raudteel. Vastu tuleb rong. Tu-uuuu! Tsukts mõtleb: mina leidsin selle tee esimesena, ei astu kõrvale. Rong kihutab tsuktsile otsa. Tsukts tükkideks. Haiglas liimitakse jälle kokku ja lastakse koju. Istub naisega köögis, äkki teeb teekann: Tu-uuuu! Tsukts haarab kirve ja lööb kannu tükkideks. Naine maruvihane. Tsukts: "Tapma peab neid siis, kui nad väiksed on!" Toimub laevahukk. Pääsevad eestlane ja venelane. Nad mõlamad ujuvad eraldi saartele ja elavad seal 40 aastat. Toimub teine laevahukk ja pääseb üks naine. Ta ujub venelase saarele. Venelane mõtleb, et pole 40 aastat saand ja et tuleb kätte ja teeb siis asja kohe ära. Tõmmanud naise läbi, läheb ta saare äärele ja lõugab eestlasele: "Mul on selline asi, mida sa pole 40 aastat saand ja väga tahad. See on maailma parim asi. Uju kähku siia!" Eestlane haakab ujuma: "Mulgikapsad, mulgikapsad..." Iisraeli tank ajab taga palestiina poisikest, kes tanki kividega loobib. Ühel hetkel lõpetab poisike kividega loopimise, niisama jookseb. Juut teeb tankiluugi lahti ja hüüab: "Hei, Abu, miks sa mind enam kividega ei loobi?" "Mul said kivid otsa," vastab poisike. "Hei, Abu, äkki tahad osta paar kivi?" Aadam küsinud kord endale kaaslast: ".. ja et ta oleks ilus ja armas ja hea ja armastaks mind ja armastaks lapsi ja oskaks süüa teha, ei laristaks kuu ajaga kolme kuningriigi sissetulekut läbi, ei karjuks mu peale, ei nuusutaks hingeõhku kui ma õhtul koju tulen jne. jne. .." Ja jumal vastanud: "Saab olema, aga see läheb sulle maksma ühe käe, ühe jala, viis ribikonti, ühe neeru, teiselt jalalt kolm varvast, 12 hammast ja parema silma." "Hmmnjah", ütelnud Aadam (kes oli juut): "Aga mis ma ühe ribikondi eest saaksin?" Hiinlasel tuli idee panna oma koerale nimeks Kung, et siis kui koer kassi näeb, saaks talle hüüda: "Kung fu!" Kas te teate, et - kui hiinlased võtavad käest kinni ja moodustavad keti, siis ulatub see umbes 30 korda ümber maakera. - kui hiinlased ronivad teineteise kukile, siis ulatuks nende torn umbes 4 korda pikemaks, kui on vahemaa maa ja kuu vahel. - kui hiinlased pissiksid kõik korraga, oleks vaja vähemalt 240,000,000 liitrilist pissipotti. - kui aga hiinlased kakaksid korraga, siis oleks selle äraveoks vaja vähemalt 36,000 suurt kallurit. - kui kõik hiinlased upuksid ühekorraga maailma ookeani, tõuseks selle pind vaid 0,0002 millimeetrit. Eelmise sajandi alguses soovis 1 inglise leedi minna Saksamaale puhkama. Hotelli välja valinud, kirjutas ta neile ja muuhulgas küsis, kas neil ikka WC ka on. Hotelliomanik aga ei teadnud, mida lühend WC tähendada võiks ning otsustas pastorilt järgi küsida. Too haritud ja veidi inglise keelt õppinud mees arvas, et kindlasti huvitus inglane nende kuulsast puukirikust (Wooden Church). Ning hotelliomanik kirjutas vastu: "Austatud leedi, WC asub kauni metsa keskel, hotellist vaid 3 km. Ehitatud on ta juba 17. sajandil, hiljuti sai ta restaureeritud ning on kaunim kui iial varem. Täpselt kuu aja eest toimus pidulik taasavamine, kus kogu küla kohal oli. WC on avatud kolmapäeviti ja pühapäeviti, kuid soovitame Teil sinna minna kolmapäeval, sest pühapäeviti on seal palju rahvast. Seal on 60 istekohta ja sadakond seisukohta, alati mängib kaunis orelimuusika. Akustika on suurepärane. Võite ka oma leivakoti kaasa võtta, hiljem on hea piknikku pidada. Tihti tulevad sinna külarahvast jälgima kohaliku garnisoni mehed. Kahjuks pole mina ja minu abikaasa sinna mitu nädalat jõudnud, mis on meile suurt piina tekitanud…" Jänki ja venelane surevad üheaegselt. Seisavad koos põrguväravas. Sarvedega sell vastas, kohe küsima: "Meil siin kahte sorti põrgut - vene variant ja ameerika oma. Kumba eelistate?" Uurivad vennikesed, et mis vahet seal on? "Noh, ameerika põrgus tuleb iga päev ämber sitta ära süüa, vene põrgus kaks ämbrit." Venelane patrioot ja puha, valib vene põrgu, ameeriklase mõistus ei luba üle ühe ämbri välja kannatada-valib ameerika variandi. Saavad mehikesed kuu aja pärast kokku. Jänki kohe eemalt: "Noh, pole sellel elul häda midagi, iga hommik kugistan pangetäie sõnnikut alla ja ülejäänud päev on nagu paradiisis." Venelane väidab imestunult: "Mul on kogu aeg nagu paradiis. Kord ei jõua sõnnik kohale, kord on ämbrid kadunud..." Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust. "Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?" Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult." Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse." Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?" "Loomulikult sööme." "Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse." Laseb jälle ühe nätsumulli. Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?" Lätlane: "Viskame loomulikult minema." Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse." Purjetab merel Prantslaste laev. Piraadid hõivavad laeva ja kapten viiakse pealiku juurde. Tuuakse 7 pudelit konjakit. Pealik: "Mitu pudelit jõuad ära juua?" Prantslane: "2-3, mitte rohkem." Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega oled suuteline magama ?" Prantslane: "2-3ga ,mitte rohkem." "Vilets mees," ütleb pealik ja saadab kapteni koos meeskonnaga üle parda. Purjetab merel Itaallaste laev. Kordub sama lugu. Kapten viiakse pealiku juurde. Tuuakse 7 pudelit konjakit.Pealik: "Mitu jõuad ära juua?" Itaallane: "3-4, mitte rohkem." Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega oled suuteline magama?" Itaallane: "4-5ga, mitte rohkem." "Vilets mees," ütleb pealik ja saadab kapteni koos meeskonnaga üle parda. Purjetab merel Grusiinlaste laev. Jälle sama lugu. Kapten viiakse pealiku juurde. Tuuakse 7 pudelit konjakit. Pealik: "Mitu jõuad ära juua?" Grusiin:"8." Pealik: "Kuidas nii, siin on ju 7 pudelit?" Grusiin: "Grusiinil alati 1 kaasas on!" Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega suudad magada?" Grusiin:"8-ga." Pealik: "Siin on ju ainult 7 naist?" Grusiin: "Aga sina meeldid mulle ka!" Prantslane, inglane ja iirlane lendavad õhupalliga. Korraga hakkab õhupall kiiresti maapoole langema ning otsustatakse, et kaalu vähendamiseks peab keegi alla hüppama. Prantslane hõikab: "Elagu naised ja vein!" ning hüppab alla. Mõne ajapärast hakkab õhupall taas langema ja iirlane hüüab: "Elagu Iiri Vabariik!" ning lükkab inglase alla. Iirlane läheb Dublinis baari, tellib 3 klaasi Guinessi,istub laua taha ja hakkab igast klaasist kordamööda rüüpama. Kui ta lõpetab, läheb ta ja tellib kolm uut. Baarman küsib mehelt: "Niimoodi ostes liisub jook ära, maitse on tunduvalt parem, kui sa ostaksid neid ükshaaval." Iirlane vastab: "Mul on lihtsalt kaks venda. Üks on Ameerikas, teine Australias, ja mina siin Dublinis. Kui me lahkusime kodunt lubasime teineteisele, et me joome niimoodi et meenutada päevi, kui me jõime koos." Barman arvab, et see on ilus komme ja ei esita rohkem küsimusi. Iirlane muutub selles baaris püsikliendiks ja tellib alati 3 klaasi korraga ning joob nendest kordamööda. Ühel päeval tuleb ta baari ja tellib 2 klaasi. Kõik teised püsikliendid jäävad vaikseks. Kui ta tuleb teist ringi võtma, ütleb baarman: "Ma ei tahaks sind sinu leinas segada, aga ma tunnen sulle kaasa sinu suures kaotuses." Iirlane vaatab meest hetkeks kerges hämmingus, kuid siis hakkab naerma: "Oh, ei." ütleb ta, "Kõik on korras. Ma lihtsalt jätsin joomise maha." Arheoloogilistel kaevamistel leiti väga vana skelett. Et aga selle täpset vanust teada saada, kutsuti kokku kolm gruppi teadlasi Jaapanist, Ameerikast ja Venemaalt. Esimesena sisenesid eksperimendiks ameeriklased, olid seal kolm tundi, kuid mida ei tea seda ei tea. Teisena oli kord Jaapanlaste käes, oli kuulda masinate surinat kuid nelja tunni pärast loobuti. Siis sisenes ruumi venelaste grupp,viis minutit kostis sealt ilgemat kolinat ja väljudes öeldi: "Sündinud 16 august 1581,surnud 23 detsember 1634." Kõik olid vaimustuses ja ajakirjanikud kohe pärima: "Kuidas nii täpselt?" "Aega ta võttis, aga üles tunnistas!" Kohtuvad vene papp, eesti kirikuõpetaja ja juudi rabi. Räägitakse annetustest. "Mina viskan saadud raha maa peale joonistatud ringi sisse! Kõik, mis sattub ringi, annan Jumalale, see tähendab kiriku remondiks ja jooksvateks kuludeks. Kõik, mis jääb välja, võtan endale palgaks," ütleb kirikuõpetaja. Vene papp sõnab: "Mina teen samuti, ainult ma ei joonista ringi, vaid ruudu!" Juudi rabi ütleb: "Ma ei joonista ringi ega ruutu. Viskan raha õhku. Mida Jumal soovib, selle ta võtab endale!" Saanud kokku soomlane, ameeriklane ja jaapanlane. Hakkasid siis kekkama oma saavutustega mobiilide alal. Ameeriklane pomises midagi varukasse ja tuli siis oma saavutusega: "Mul mobiil mansetinööbi sees!" Teised imestasid, jaapanlane pomises aga omaette: "Mul mobla aga hoopis hambaaugus!" Soomlasel polnud midagi vastu panna ja hakkas häbi, lasi kogemata peeru ja küsis sellepeale: "Ega kellegil pole paberit, mulle tuli faks..." Kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu Lohe Gorõnitsh. Lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all suur sinikas. "Kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh?! Lähen maksan kohe sinu eest kätte," on Ilja lahke pakkuma. "Ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli tõsta, ikka vahel juhtub," pomiseb lohe vastu. Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela ümber, käed jalad kipsis. "Kes sulle haiget tegi, Ööbik?! Lähen maksan kohe sinu eest kätte," pakub Ilja jälle. "Oh, ära hakka selle väikse asja pärast nüüd tüli tõstma," on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik. Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb Surematu Kastshei - üleni sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas. "Kes sulle liiga tegi, Kasthei?! Lähen maksan vähemalt sinu eest kätte," lubab Ilja jälle. Aga ka Kastshei lükkapb pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha. Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh, Röövel Ööbik ja Surematu Kastshei metsalgendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega: "No mis sa oskad öelda! Kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!" Eestlane, hindu ja ameeriklane on põrgus. Vanapagan ütleb neile, et teate mehed, teeme nii et ma annan teile võimaluse siit pääseda. Piitsutan teid 3 korda, võite end kaitsta millega tahes, kes valust karjuma ei hakka, ongi vaba. Esimesena võtab käsile ameeriklase. "Millega end kaitsed?" küsib Vanapagan. "Selle suure kiviga." Vanapagan hakkab piitsutama: esimene löök - kivi tükkideks; teine löök - jänki paneb kisama. Järgmine on hindu: "Millega kaitsed?" Sellepeale hindu vastab: "Ei kaitse millegagi, ma olen terve elu joogaga tegelnud, pean vastu küll." "No ise tead," ütleb Vanapagan ja hakkab äsama. Esimene hoop - hindu: "Ohhh". Teine hoop - "Ohhh". Kolmas hoop - (hindu valust kõver) "Ohhh". "No täitsa perses, sellega pole keegi hakkama saanud," ütleb Vanapagan. "Oled nüüd vaba, võid minna." Hindu pole nõus: "Ma jään mõneks ajaks veel siia, anekdootides võidavad kogu aeg eestlased, tahaks näha, kuidas tal see nüüd õnnestub." Saatan on nõus ja seejärel pöördub eestlase poole: "Millega end kaitsed?" Eestlane selle peale: "Millega, millega...hinduga loomulikult." Mille järgi saab aru, et rootslane läks kukevõitlusele? - Ta oli ainuke, kes võttis kaasa pardi. Mille järgi saab aru, et soomlane läks kukevõitlusele? - Ta oli ainuke, kes pardi peale kihla vedas. Kuidas saab aru, et maffia oli asjasse segatud? - Part võitis.  x 1
Offline
|
| 12-03-2006 10:05 PM | ||
Posts: 18 Joined: 03.01.06 Location: Järva maakond Age: 25
| ||
|
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed. To the first mom, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You even named your daughter Candy." He turned to the second mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child’s name, Penny." He turns to the third mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child’s name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we’re leaving." Don't drive faster than your angel can fly... |
| 14-03-2006 05:48 PM | Edited by Petc 14-03-2006 05:50 PM | ||
Posts: 98 Joined: 26.06.04 Location: Järva maakond Age: 34
| ||
|
http://img530.ima...tom0ct.jpg Väike autosõber  |
| 14-03-2006 11:42 PM | Edited by Veix 14-03-2006 11:44 PM | ||
Posts: 174 Joined: 27.06.04 Location: ALIQ Age: 25
| ||
 
 No Fly Zone |
| 19-03-2006 10:42 PM | ||
Posts: 174 Joined: 27.06.04 Location: ALIQ Age: 25
| ||
|
seal ta lebas Ta lebas seal elutult Ja ta nägu oli tegelt nii inetu Ta pilk oli klaasistunud Ning juuxed lahti unustanud Ta keha lebas vereloigus Ning ta klassiõde ta kõrval soigus Et ju oligi ta seda väärt Et enam ei teha saa ta häält Keegi temast ei hoolinud Kõigil on yxkõik, et ta on läinud Ei kedagi see ju huvitanud Et nyyd on ta surnud No Fly Zone |
| 21-03-2006 05:09 PM | ||
Posts: 98 Joined: 26.06.04 Location: Järva maakond Age: 34
| ||
Et siis kuidas venemaal tehti LOOM katseid  |
| 29-03-2006 11:30 AM | ||
Posts: 152 Joined: 26.10.05 Location: Järva maakond
| ||
|
Elukreedod millest kinni pidada. 1. Ära mine tööle, seal on palju tegemist. 2. Surnuks töötamine on ainus ühiskondlikult heakskiidetav enesetapu vorm. 3. Ma ei armasta korralagedust, aga korralagedus armastab mind. 4. Läksin tööle. Tagasi 10 minuti pärast. 5. Nii palju ei ole ma oma abikaasa surmast saati naerda saanud. 6. Tantsimine on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus. 7. Kolm paremat asja elus on naps enne ja sigaret pärast. 8. Minu alaväärsuskompleks ei ole nii hea, kui sinul. 9. Kui sa pole osa lahendusest, oled sa osa probleemist. 10. Tee tervisejooksu - sure tervislikumalt. 11. Ära seisa naisel tee peal ees, kui ta soovib autot juhtima õppida. 12. Skisofreeniaga ei ole sa kunagi üksi. 13. Kõik mis vähegi lõbu pakub, on kas ebamoraalne, ebaseaduslik või ajab paksuks. 14. Naine ilma meheta on justkui kael ilma valuta. x 1
Offline
|
| 29-03-2006 07:12 PM | ||
Posts: 41 Joined: 21.03.06 Location: Järva maakond Age: 18
| ||
| ära anda kella pomm KIIRE |
| 30-03-2006 12:22 PM | ||
Posts: 41 Joined: 21.03.06 Location: Järva maakond Age: 18
| ||
|
Hea klient! Hansapank siinpool. Mõtlesime vahepeal, et teeks Teile mingi järjekordse ägeda pakkumise. Te olete meile väga hea klient, usaldusväärne jne. Aga ütleme ausalt välja, ei tulnud enam ühtegi ideed. Mitte mõttepoegagi. Ega seal pole ju midagi imestada ka, me oleme juba kõike proovinud - variandid kuidas panna Teid meile igakuiselt raha maksma, on lihtsalt otsas. Tilgatumalt. No vaadake ise - Ego kaart näiteks. EGO kaart. EEEEGGOOOOO. Läksite õnge küll, hehe. Noh, siis laenud ja veel need teised laenud, mida me nimetame "vabadeks vahenditeks". See ka müüs. Aga sealt edasi olete Te kuidagi väga kitsiks kätte läinud. Oleme siin proovinud igasugu kaardikesi ja punktivärke, leveleid ja boonussüsteemikesi. Tulemus null. See oli meile tõsine tagasilöök. Ja me ei saa aru, milles asi on. Mis toimub Teie peas? Miks Te ei taha Pärnusse spaasse minna??? Tjah. Meil on mõistus otsas. Mida Te ometigi tahate? Noh.. võtmehoidjat ei ole vist mõtet enam pakkuda (kuigi need kõigile meeldivad). Muusikalipileteid ka proovisime. Telefonioperaatoriteenust. Soodustusi NPNK kaardiga. Uue kontori avamisele ootasime Teid šampusega. Te ei tulnud. Otsekorraldused - palun, Te ei taha. Supersoodus autoliising - võtke ainult, noh. Sammastega pidevalt peibutame, ei midagi. Ei, ikka ei. Meil hakkab kannatus katkema ausalt öelda. Meie suhe on jõudnud väga kriitilisse punkti. Kui Te lähemal ajal mingitki initsiatiivi üles ei näita, siis... tead.. ma ei tea noh... Läheme siis lahku? Niimoodi pole ju enam mõtet edasi. See on ikkagi kahepoolne protsess meie vahel ja... ega meie siis üksinda ei jõua kogu tööd ära teha. Aidake meid. Mida teha? Äkki Teiega kahepeale mõtleme midagi välja, mingi variandi nagu.. Me tahaks ikka Teiega kokku jääda, aga te peate mingit huvi üles näitama. Pall on Teie väljakupoolel. Ootame. Ja siiralt loodame. Alati lähedal ja see värk... Sinu, Hansapank [quote]I am a idiot pekske pikka pikk on pealik tõrjutud isik  [/quote]don't click this link... |
| 30-03-2006 03:51 PM | ||
Posts: 64 Joined: 26.06.05
| ||
|
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleeza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No-one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to NASA. Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down" x 1
Offline
|
| 31-03-2006 09:21 PM | ||
Posts: 57 Joined: 05.07.04 Location: Other Location Age: 29
| ||
|
Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem kui seda on naiste puhul. See tuleb sellest, et mees vajab seksi ja süüa. Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete. Olenditele, kes "peavad" kodus meest, on kasulikud meeste mõistmiseks järgmised nõuanded : 1. Õpi kasutama WC potikaant! Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üles jäänud, pane see alla. Me ju ei vingu selle üle, et sina ta alla jätad? 2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela sellega ! 3. Ära lõika enda juukseid. Kunagi ! Pikad juuksed on alati atraktiivsemad, kui lühikesed. Üks suur põhjus, miks poisid ei taha abielluda, on see, et abielunaised lõikavad enda juuksed lühikesteks ja siis selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud. 4. Shoping ei ole sport ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema. 5. Nutmine on väljapressimine 6. Küsi, mida sa tahad. Et sulle oleks selge: Kaudsetest vihjetest ei ole abi, ilmsetest vihjetest pole abi. Lihtsalt ütle, mida sa tahad. 7. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde. 8. JAH ning EI on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele. 9. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega, milles me saame sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad. 10. Kõik, mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi, seda ei tohi kasutada meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub 0'iks ning seda eitatakse pärast 7 päeva möödumist. 11. Kui arvad, et oled paks, siis seda sa arvatavasti ka oled. Ära seda meilt küsi. Me keeldume vastamast. 12. Kui me mõtlesime midagi sellist, mida saab mõista kahte moodi ning üks neist teeb sind kurvaks ja vihaseks ... siis me mõtlesime kindlasti seda teist ! 13. Sa võid meilt kas midagi paluda või öelda meile, kuidas sa tahad, et me seda teeksime, aga mitte mõlemat korraga !! Kui sa juba ise tead, kuidas seda kõige paremini teha, siis tee seda ise !!! 14. Kui on võimalik, siis püüa öelda kõik, mis sul öelda on ... reklaamipausi ajal! 15. Christopher Columbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie ! 16. Kui miski asi sügeleb, siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda ! 17. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks kunagi. Ja see, et me seda ei oska, ei ole mingi tõestus sellest, et me ei hooliks sinust !!! 18. Kui me küsime, mis on valesti ja sa vastad, et "midagi", siis me ka käitume nii nagu midagi ei oleks valesti. Me teame, et sa valetad, aga pole mõtet edasi rabeleda. 19. Kui sa küsid midagi, millele vastust ei taha - siis oota sellist vastust, mida sa ei taha kuulda. 20. Sul on piisavalt riideid. 21. Sul on liiga palju kingi 22. Õlu on meie jaoks sama erutav nagu sinu jaoks käekotid. 23. Ma olen vormis - sest ka ring on vorm Tänan, et seda lugesid. Jah ma tean, et pean täna diivanil magama, aga tead, ega meil selle vastu ka midagi pole - see on nagu telkimine. Mina siin |
| 07-04-2006 12:46 PM | ||
Posts: 867 Joined: 26.06.04 Location: ALIQ Age: 99
| ||
|
Töölepingu näidis Kui kellelgi peaks tekkima raskusi tööandjaga uue töölepingu sõlmimisel, siis alljärgnevalt üks näidiseeskiri: 1. Igasugune ületöö on keelatud. 2. Ühtegi tööd ei tohi teha puhketunni ajal. 3. Vabad päevad on esmaspäev, reede ja laupäev, samuti sünnipäevad ja nimepäevad. Arvesse lähevad nii töötaja kui ka tema pereliikmete tähtpäevad. 4. Tööpäeva pikkus on 8 tundi, see sisaldab 2 tunni pikkust lõunavaheaega, kahte kohvipausi ja poolt tundi riiete vahetamiseks. 5. Töötaja töötulemusi ei tohi mingil juhul kontrollida. 6. Snäkid ja koffi peavad olema tööl kogu aeg tasuta saadaval, sama kehtib ajalehtede kohta. 7. Palk tuleb alati ette maksta. 8. Töötajal on õigus kolmekuusele puhkusele.Vihmaseid päevi puhkusepäevadeks ei loeta. 9. Kõik riigi- ja ametiühingumaksud maksab tööandja. 10. Jõuludeks ja lihavõttepühadeks antakse igale töötajale kingituseks pudel morganit. 11. Tööandja surma puhul läheb tööandja vara kõigi töötajate vahel jagamisele. 12. Töötaja surma puhul peab tööandja hoolitsema töötaja järeltulijate eest neljanda põlveni. 13. Kui keegi töötajatest jääb tööl olles magama, siis lõpetatakse viivitamatult igasugune und häirida võiv tegevus. Töötajat võib äratada ettevaatlikult vaid kojuminemiseks või eratelefonikõne korral. 14. Tööandja muretseb oma kulu ja kirjadega töötajale vajalikud tööriistad ja -riided. Samuti hoolitseb tööandja riiete puhtuse eest. 15. Tavaliselt võib inimene pensionile jääda 55. eluaastast. Varem võib töötajat pensionile lubada juhul, kui tal esineb nohu, köha, reuma või mõni muu haigus, samuti kui ilmneb tahtmatus tööd teha. 16. Tööandja, kes ei täida eelmainitud nõudeid, tuleb kohe vallandada, võimalusega asuda 3 päeva jooksul tööle samasse ettevõttesse alluvaks, kui talle leidub sobivat tööd. x 1
Offline
|
| 07-04-2006 03:26 PM | ||
Posts: 152 Joined: 26.10.05 Location: Järva maakond
| ||
|
Mõned andekad ütlused välismaa lastelt -Kui siga paaritada lambaga, võib juhtuda, et sünnib metssiga. Kui loomad paarituvad, siis nad värisevad hullusti, nagu kardaksid jubedasti. (6a Thomas) -Aafrika lehmad söövad banaane, aga kui nad on ahvid, siis elavad nad dzunglis ja otsivad kirpe. (5a Christel) -Inimesel on mitmesugust nahka. Eesnahk on näiteks nahk, mis on inimesel eespool, ja taganahk asub tagumikus. (6a Therese) -Naised koosnevad munasarjadest, ja nad mõtlevad rohkem. (6a Siri) -Meeste kehal on rohkem esiosi. (6a Julie) -Vanad inimesed ei pea autos istuma lastetooli. Aitab sellest, kui neil on kitsas rihm ümber. Kui juhtubki avarii, siis pole ka häda midagi, sest nad niikuinii surevad varsti ära. (7a Alex) -Et lapsi saada, peavad seemned võistlema. Kui seemned päris kõvasti spurdivad, siis võib juhtuda, et sünnib kolm kaksikut... (7a Johan) -.. ja halvemal juhul saab nelimunalisi lapsi (5a Ville) -Ega ei peagi abielluma kirikus. Seda võib teha ka sotsiaalkontoris. Või võib kokku kolida, nii et ei räägi kellelegi. Peaasi, et ise tead(6a Nina) -Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks, siis saad vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad vanavanavanaemaks. Lõpuks on savi (6a Maria) -Nina on tegelikult hingamise lihas. Aga seda võib kasutada ka tati vedamiseks. (Emil,6a) -Närvid on nagu mingi kampsun, mille jumal on meie sissekudunud. Kui üks lõng katki läheb, siis lähed hulluks ja paistad näost imelik. ROBERT,7-A -Maainimesed naeravad väga palju, sest nad saavad nii palju värsket õhku. Ma ei usu, et nende lapsed peavad lasteaias käima, sest neil on kodus õues nii palju värsket õhku. Pealegi nad söövad lilli, sest see on kasulik. Maainimesed paistavad täitsa harilikud, eriti tagantpoolt. Aga kui on udu, siis neid ei ole näha. VICTORIA,6-A -Ämm on karistus selle eest, kui abiellud isikuga, keda sa ei tunne. PAL,7-A -Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et armastavad teineteist. Siis nad küsivad, et kas tahad kohvi juurde küpsist ka või. TORD,7-A -Aadam oli minu järgi ristitud. Ta sõi Evaga õunu. Aga ainult ühe korra-ja siis oli nagu läbi kah. ADAM,9-A -Kui mõtlen vanaisast lapsena,kujutlen teda mustvalgena. GABRIEL,7-A -Vanasti olid päris päkapikud.Nüüd on nad kõik riigiteenistuses. PER,6-A -Armastus on siis, kui näed kedagi,aga tunned seda kõhus. SOFIA,5-A -Laulatusel ei tohi naerda ega ei öelda. CATHERINE,5-A -Mõned inimesed ei tulegi kunagi ilmale, vaid jäävadki marjateradeks. THOMAS,7-A -Kui isa seeme ei lähe emme muna sisse, siis sünnib lihtsalt harilik omlett. MIKAEL,6-A -Kui pead koos vastu 65 aastat, siis saad kuldmedali. Siis peetakse kuldpulmi ja juuakse ja lõbutsetakse. Kui lahutad,saad ainult mõne plekitüki. KARE,6-A -Mõnedel vanadel tädidel on habe, aga seda neile öelda ei tohi, sest nad hakkavad reageerima. JOHAN,5-A -Vanainimesed murravad palju luid, sest nad komistavad pidevalt vaipade ja äärte ja ämbrite otsa. Ühel tädil, kes oli vist keegi muu kui minu vanaema, murdus enne tagumine jalg ja kui see paranes, siis murdus esimene jalg.ROBERTO,6-A -Paljusid asju ei tohi vanadekodus teha. Näiteks ei tohi sõita rulaga, närida nätsu või kanda lühikesi ruudulisi spordipükse. LARS-ERIK,7-A -Kui oled surnud, siis graveeritakse või kremeeritakse. Kui valid viimase, siis see tähendab,et sust tehakse kreemi. Aga see ei ole vaniljemaitsega, vaid tavaline hall kreem. JACOB,6-A -Keisrilõige on see, kui beebi lõigatakse välja tagavaraväljapääsu kaudu. MARTINA,6-A -Inimesed on ehitatud keharakkudest. Rakud on nii pisikesed, et neid peab silmadega jõllitama, muidu ei näe. THOMAS,6-A -Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks. HERMAN,9-A -Kui raha üldse ei ole, siis paljud hakkavad vaesteks. ROOPE,6-A -Need lehmad, kes rohkem ringi jooksevad ja udarat raputavad, teevad jogurtit.ALLAN,5-A -Mõned lehmad on mustad. Need on sissesõitnud. KARIN,5-A -Tüüpiline siga on roosa ja tal on koonus kaks auku. PAULINE,6-A -Lapsed ei tee rumalaid asju. Neil on omad põhjused. ANNA,7-A -Vanavanaemadel on väga suured rinnahoidjad. Need on nii suured, et ühte kaussi mahub terve minu pepu ja mõlemad põlved. Teise mahub minu vend. KATJA,7-A -Ämm on vanaema, kes ei ole selle ema, kellest juttu on. HANNE,6-A -Vanasti sai piima lehmadelt, nüüd annab seda Alma. LARS,5-A x 1
Offline
|
| 12-04-2006 11:39 AM | Edited by Egel 12-04-2006 01:06 PM | ||
Posts: 18 Joined: 03.01.06 Location: Järva maakond Age: 25
| ||
|
Mees läheb tätoveerija juurde ja palub enda seljale tanki tätoveerida. Meister siis suristabki aparaadiga 15 minutit ja ütleb, et on valmis. Mees siis küsib, et kas juba valmis. Meister vastab, et kaua nende nelja tähega siis õppinud mehel ikka läheb. Naabrimehed omavahel: “Mis sulle sünnipäevaks ka kingiti?” “Näed seda Audit seal, hõbedast värvi?” “Näen -- vinge masin!” “Just sama värvi mantel...” Venemaa. President Putin külastab kooli ja esineb seal. Kõne lõpus küsib: “Kellel on mulle küsimusi?” Tõuseb Petja: “Mul on teile kolm küsimust: a) Miks Hodorkovski kinni istub? b ) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?” Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas: “On teil mulle veel küsimusi?” Tõuseb Vova: “Mul on teile viis küsimust: a) Miks Hodorkovski kinni istub? b ) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi? d) Miks helises kell 15 minutit varem? e) Kus on Petja?” Don't drive faster than your angel can fly... x 1
Offline
|
| 18-04-2006 02:23 PM | ||
Posts: 98 Joined: 26.06.04 Location: Järva maakond Age: 34
| ||
|
http://www.break....ttone.html VAhest oleks seda endalgi vaja  |
| 18-04-2006 06:12 PM | ||
Posts: 41 Joined: 21.03.06 Location: Järva maakond Age: 18
| ||
|
"Ema, mis asi see seks õieti on?” uurib teismeline piiga oma emalt. “See on niisugune ettevõtmine, kus mees annab selleks raha, et naisterahvast enda juurde voodisse saada ning seal oma äranägemise kohaselt tarvitada.” “Ahah! Aga mida siis endast kujutab superseks?” “Tegevus on samasugune, kuid siin maksab naine, et meest enda juurde voodisse saada.” “Aga mida siis veel armastuseks nimetatakse?” “Selle [***]use mõtlesid välja venelased, et mitte rahadega õiendada.” Silte/etikette Venemaalt: -WC-paber. Tootja RAS “Vologda Tapeet”. -Kuivatatud banaanid. Juba 15 aastat Venemaa turul! -WC 100 m (jooksuga: 50 m) -Mänguasi “Hammustaja madu”. Lastele alates 3 eluaastast. Säilivusaeg 5 aastat. -Tilgad oraalseks kasutamiseks. Hoida lastele kättesaamatult. -Borodino kali ilma kaljalisandita -WC-paber (aromaatne) -Sarjast “Idamaa maiustused” – soolatud arahhiis -Jakk 100% nahast (naiste) -Manustamisviis – lubatud peale konservi avamist -Meeste sokid (100% poolvillased) -Tekk “Labürint” -Elektriline käsimikser -Soolamaitselised kartulikrõpsud -Neidude sussid (alates nr 42) -Tatari kaste kasahhi moodi -3-kohaline magamiskott “Grupp” -Kondoomid “Õnn” (kummist) -Hiina kapsas (korjatud Venemaal) -Puder lihaga (0,5 kg, sh. purk) [quote]I am a idiot pekske pikka pikk on pealik tõrjutud isik [/quote]don't click this link... |
| 20-04-2006 10:02 PM | ||
Posts: 5 Joined: 01.11.05 Location: Järva maakond Age: 25
| ||
|
Kes on imetajad? - Need on elusolendid, kes täiega imevad. * Kes on roomajad? - Need on inimesed, kes kraavis luuravad. x 1
Offline
|
| 28-04-2006 01:41 PM | Edited by Tiido 02-05-2006 01:03 PM | ||
Posts: 98 Joined: 26.06.04 Location: Järva maakond Age: 34
| ||
|
http://the118118t... Esimene sääl siis hea Honda reklaami paroodja http://www.macaiv...eiler.html Nyyd siis ka eestlastel oma Mägiaivar http://videos.str...22BCB3.htm Kindlasti paljud on näinud kuid siit ei ole veel läbi käinud |
| 02-05-2006 04:41 PM | ||
Posts: 64 Joined: 26.06.05
| ||
|
Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi entusiastlikus meeleolus. Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et mu naine soovib mulle kindlasti "Palju õnne sünnipäevaks" ja arvatavasti on tal ka kingitus minu jaoks. Ta ei ütelnud mulle isegi "Tere hommikust", rääkimata veel mingist sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti mäletavad, mõtlesin ma. Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna! Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast nirult. Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Katre: "Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks" Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas! Töötasin kuni lõunani, siis koputas Katre uksele ja ütles: "Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi..." Ma ütlesin: "Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme!" Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse kohta. Me jõime kaks martinit ja nautisime oivalist einet. Tagasiteel kontorisse ütles sekretär: "Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema, ega ju?" Ma vastasin: "Ma arvan ka, et ei pea." "Lähme parem minu poole", pakkus tema. Läksimegi. Kui olime tema korteris, ütles ta: Kui sul selle vastu midagi pole, ma läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat selga? Okay, muidugi, muidugi! vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama... Katre kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli ta sealt uuesti välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti! ..Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt viisteist meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega:"Palju õnne Sulle!" ..ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange ja. TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!! x 1
Offline
|
| 05-05-2006 12:40 PM | ||
Posts: 98 Joined: 26.06.04 Location: Järva maakond Age: 34
| ||
|
http://www.liquid...ghtmix.php Segage kokteile ja vaadake mis välja tuleb |
