Thread subject: ALIQ.ee :: HUUMOR
Posted by Petc on 28-04-2005 23:15
#1
Eagle Rocki kolledži tudeng võitis 26.aprillil esikoha Greater Idaho Fallsi teadusmessil. Tema eesmärgiks oli näidata, kui hästi me oleme kohastunud, uskumatuks hädakellalööjate prahiteadust ja tundmaks hirmu kõige ees elukeskonnas. Projekti käigus laskis ta inimestel kirjutada alla petitsioonile, mis nõudis "dihüdrogeenmonoksiidi" nimelise kemikaali allutamist rangele kontrollile või selle täielikku kõrvaldamist. Tal oli selleks palju veenvaid põhjendusi, nimelt:
1)see võib põhjustada liigset higistamist ja oksendamist,
2)see on happevihma peamine komponent,
3)gaasilises olekus võib see tekitada tõsiseid põletushaavu,
4)selle juhuslik sissehingamine võib inimese tappa,
5)see aitab kaasa erosioonile,
6)see vähendab sõidukite pidurite efektiivsust
7)seda on leitud parandamatute vähihaigete kasvajakoes
Ta küsis 50 inimeselt, kas nad toetavad kemikaali ära keelamist.
Nelikümmend kolm(43) vastas jaatavalt
Kuus(6) ei osanud vastata
üks(1) teadis, et tegemist on veega
Auhinnatud projekti nimi oli "Kui kergeusklikud me oleme?"
Noormees leidis, et järeldus on ilme
******
Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen
poodi õlle järele".
Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte
öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean
siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie
mikrokliimas raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin
asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu
Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena
ja tänu siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime
lahendada - mis ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki
taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma,
Ingrid.
Edited by Tiido on 07-05-2006 10:21
Posted by Tiido on 06-06-2005 15:11
#2
:/
http://www.storew...index.html
******
American Flag: $25
Gasoline: $2
Lighter: $3
Setting yourself on fire after degrading American Flag
PRICELESS
Edited by Tiido on 07-05-2006 10:17
Posted by EEro on 05-07-2005 12:12
#3
http://www.compfu...tlink/790/ Ohoo-ho-hoi. Sellist värki küll 21 sajandil näha ei loodaks. Vaesed ameeriklased, keegi neid ei salli...
Edited by Tiido on 05-07-2005 12:41
Posted by Kass on 10-07-2005 22:41
#4
Blondiin osaleb miljonimängus.
1. Küsimus: Kui kaua kestis 100 aastane sõda ?
a:) 116 b:) 99 C:) 100 D: 150
Blondiin jätab küsimuse vahele
2. Küsimus: Milises riigis leiutati Panama kaabu ?
a:) Brasiilias b:) Tšiilis c:) Panamas d:) Equadoris
Blondiin helistab sõbrale.
3. Mis kuul tähistati Oktoobrirevolutsiooni aastapäeva ?
a:)Jaanuaris b:)Septembris c:)Oktoobris d:)Novembris
Blondiin palub publiku abi
4. Millise looma nimest on saanud nime Kanaari saared ?
Blondiin võtab võidetud summa ja väljub mängust.
Ja nüüd,sina, kes sa pead ennast ilusaks, targaks ja tubliks. Võid lugeda õigeid vastuseid.
1. 100 aastane sõda kestis 116 aastat 1337 1453
2.Panama kaabu leiutati Equadoris
3.Oktoobrirevolutsiooni tähistati 7. Novembril.
4. Ladina keeles on Insukaria Canaria - Hüljeste saar.
Mine vaata peegils oma juuste värvi !
vot selline nali oli.
Edited by Tiido on 28-10-2005 00:08
Posted by Kass on 10-07-2005 22:43
#5
Lits istub jalad laiali pargi pingil. Vanamees jalutab mööda ja ütleb: "Ei au ega häbi - kata oma surnuaed kinni."
Lits vastu: "Minu surnuaeda tuleb nii mõnigi veel jalutama, aga sinu ümberkukkunud mälestussammast ei aja keegi enam püsti."
Posted by Tomcat on 03-11-2005 13:16
#8
Eestis on Põllumajandusülikooli juures selline asutus nagu Eksperimentaalbioloogia Instituut. Kodulehekülg nendel *www.ebi.ee*, üldine e-maili aadress **. Helistanud neile kolleegid Venemaalt ja tahtnud teada nende e-maili aadressi, siis bioloogid hüüdnud telefoni nii, nagu seda vene keel nõuab: ...jebi sobatska jebi totska jeejee...
Posted by MorroW on 08-11-2005 14:33
#9
Sünnipäevaks laulmine on ohtlik värk...
http://www.unhapp...thday.com/
Njah, mõtlesin et foorum teeb seda ise :(
Igatahes...korralik talvine 4x4...
http://4xforum.co...1126725233
edit 2: See pagana link igatahes url'iks muutuda ei taha :S Võibolla asi nendes ;. Võtsin tagid ära, siis lihtsam coppida.
Edited by Tiido on 07-05-2006 10:18
Posted by Spooky on 11-11-2005 16:54
#11
Müüa BMW 324 eesel edition
http://www.auto24...?id=175923
ei tea miks ta linki ei lase teha, seega tuleb copy/paste kasutada :(
Edited by Tiido on 12-11-2005 12:21
Posted by Earl on 12-11-2005 18:01
#12
http://osta.ee/in...&id=473955
"Tõsine" kaup müügis, aga elav huvi asja vastu. Olgu veel öeldud, et see on osta.ee-sse pandud nö. esilehe eripakkumisena - ehk et ostja pidi mingi 25 krooni maksma selle oksjoni avamise eest.
Posted by Veix on 13-11-2005 14:39
#14
Hakkab siis juuti norima, et näe teil pole ühtegi luuda maha kantud.
Juut seletab, et me viime vanad luuad luuavabrikusse ja saame sealt uued vastu.
"No olgu pelegi, aga küünlad?" küsib ametnik, "need ju põlevad ära?"
"Päris ära ei põle, me korjame jäägid kokku ja viime küünlavabrikusse, nemad varustavad meid uutega."
Ametnik püsti hädas, ei saa juuti vahele tõmmata. Viimases hädas käratab
juudile:
"Aga ümberlõikusi teete?"
"Teeme ikka!"
"Aga mis te nende äralõigatud nahkadega teete?"
Juut mõtleb viivu ja teatab:
"Vaadake, need me korjame kokku ja saadame maksuametile, nemad saadavad igal aastal ühe tü..:D siia meid kontrollima."
Posted by MorroW on 16-11-2005 23:04
#18
Posted by Tiido on 17-11-2005 18:03
#19
Nod$u stiilinäide B)
Edited by Tiido on 21-11-2005 16:23
Posted by Last on 19-11-2005 14:37
#22
Queen vormelimootoril
Kui viimasel F1-etapil Hiinas tähistas Fernando Alonso etapivõitu ning Renault' F1-tiim võidetud konstruktorite karikat Queeni igihalja "We Are The Champions" saatel, siis tiimi peakorteris Viry's läksid mehhaanikud veel kaugemale.
Nimelt mängisid mehed sama loo maha täiesti unikaalsel instrumendil - 2005. aasta Renault RS25 vormeli V10-mootoril.
Esitluse saab alla laadida Renault' F1-tiimi koduleheküljelt aadressil
http://www.r....mp3
Posted by Tiido on 22-11-2005 12:24
#26
ning kuna asi loomade peale liikus siis selline "klassika"
http://www.aliq.e...s/rops.wmv
PS! klipp ei anna effekti kui te ei kuula mida räägitakse - eesti keelne muide B)
Posted by Egel on 25-11-2005 11:52
#28
Inglise keel algajatele ja proffidele.
Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist
kella?
Ja nüüd inglise keeles: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:
Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:
Kolm Shveitsi transvestiidi nõida, kes soovivad ennast ümberlõigata,
vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd see kõik inglise keeles:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Edited by Egel on 25-11-2005 11:53
Posted by Petc on 27-11-2005 19:28
#30
Edited by Tiido on 27-11-2005 20:41
Posted by Koro on 30-11-2005 07:36
#33
http://www.fileca...rcial.html
edit: url'i ei panegi automaatselt, aga jah, see on xbox'i reklaam mis ära banniti, ei tea küll miks :P
Edited by Koro on 30-11-2005 15:48
Posted by Tiido on 05-12-2005 15:18
#34
[code]$tervis = query_apteek ( " SELECT tabletid WHERE price < rahakoti_sisu AND tabletid_efekt > haigus " ; );[/code]
tõlge oleks siis selline:
tervis võrdub päring apteegist valides tabletid mille hind on väiksem rahakoti sisust ja tabletid efektiivsemad kui haigus
Edited by Tiido on 05-12-2005 15:25
Posted by Tiido on 07-12-2005 02:27
#37
Noh üldjoontes neile kes pilti ei näe ei viitsi vaadata seletaksin selle teooria seal peal lahti.
Kõik teavad et kassid maanduvad alati jalgadele onju. Ja teiseks kõik teavad et või erikaal on raskem kui saial (väljendub selles et võisai kukub alati või allapoole maha )
Kui nüüd need kaks füüsikalist fenomeni kokku panna (ehk siis võisai kassile selja peale kinnitada ) ning tulemus (kass võisaiaga seljas ) õhku visata siis hakkab antud katse objekt õhus keerlema ja ei kuku kunagi maha.
Posted by Tiido on 07-12-2005 04:05
#38
http://privateer....fun/dj.swf
Varuge kannatust selle vaatamiseks kuid garanteerin et asi on seda väärt (Y) Ja muusika on väga soovitatud.
Posted by Spooky on 16-12-2005 12:18
#41
Pederast läheb arsti juurde ja kurdab: "Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala pärast on pede tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene ,doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Arst naeratab: "Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedate nad vees ära ja lasete sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööte nad ära koos kümne toore õunaga!"
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult. Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest: "Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Ääähh! Las saab teada milleks mehel perse on!"
Posted by Tiido on 16-12-2005 15:30
#42
Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks. Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt. Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe. Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu vanaema. Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.
Posted by Gez on 20-12-2005 19:06
#44
"Siil on nädala tegija," teatas Rebane. "Ostis endale
Kadeti".
"Auto vä?" huvitus Jänes.
"Ei, türa, hambaharja," ärritus Rebane. "Muidugi auto, tainas.
Kollase. Tuunitud." "Tuunitud? Mootor forsitud vä?"
"Ei, alumine spoilaring on, ja vasak esimene suunatuli on ksenoon."
"Tegija, raisk," nõustus Jänes nüüd. "Ksenoon ju
päris vähe maksab ka."
"Siilil on raha nagu ratsahobusel sitta, vend toob ju Soomest varastatud
läpakaid ja müüb siin sadamas Põtradele maha, pärast sõidab Helkarisse ja
virutab tagasi." Jänese silmist peegeldus aukartus.
"Vend ikka oskab elada."
Posted by Tiido on 22-12-2005 12:33
#47
Parim näide kuidas weebilehte MITTE TEHA
http://www.hot.ee...
Posted by MorroW on 23-12-2005 21:20
#48
Njah, aga kui poleks jurandit, oleks eesti foorumites nii mitmedki teemad/postid olematta :D
Posted by Petc on 24-12-2005 13:12
#49
Posted by Petc on 24-12-2005 13:14
#50
Irw @ KAZ 66
Posted by Petc on 24-12-2005 13:16
#51
Iga mehe jõulukinkkide kotis peaks olema säärane puldike...
Kuid of nupuga peab ettevaatlik olema... onn-i ju ei ole :P
Posted by Petc on 25-12-2005 21:17
#54
Posted by Petc on 25-12-2005 21:21
#55
Imetlege väänet :D
Millal ALIQ sinna jõuuab :(
Mina vähemalt unistan täiiel tinnal :)
Posted by Tiido on 25-12-2005 21:26
#56
Kellaparandaja vanasõna: Kui õhtul kaks tundi taha ei keera siis hommikul seisab...
Posted by Last on 28-12-2005 22:19
#58
WHAM - Last Christmas
Last Christmas ( Lasti jõulud)
Kooris:
Lasti jõulud
Käes tal on Hard
Kuid järgmine päev, otsa see sai
Seekord, targem on ta
ja joogiks vaid Säästu Special
Kord õllest isu täis sai
ja hoidsin distantsi
Kuid silma jäi humalajook
Jo beibi !
Kas veel mäletad Lasti ?
Well
Möödunud aasta
ei üllata see mind
et rabelen püsti
ja lähen ma poodi
Ma plindris
Nüüd tean, et olin fuul
Mu kihisev jook
Mul armas sina ja eikeegi mu !
Kooris:
Lasti jõulud
Käes tal on Hard
Kuid järgmine päev, otsa see sai
Seekord, targem on ta
ja joogiks vaid Säästu Special
Posted by Last on 02-01-2006 17:51
#60
megairw, baari saatest see alari lubas enda autole sidruni müügist saadud rahaga veljed osta, vot vaada seda teemat
http://www.street...p?p=439990
Kasutaja Sheik on alari :D
Posted by Tiido on 03-01-2006 22:30
#61
Et küll vihjatakse õnnelikule sokule kuid ma ütleks et on ikka eriliselt koba jahimees seal :D
http://www.aliq.e...kybuck.wmv
Posted by Veix on 17-01-2006 00:52
#67
Midagi kassi sõpradele :P
www.hot.ee/irw
;)
Posted by Last on 18-01-2006 23:07
#70
+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid
Posted by MorroW on 20-01-2006 12:17
#71
-200 laplased, tsuktsid ja eskimod panevad kindaid kätte
-270 absoluutse nulli lähedal, molekulid, aatomid ja muud elementaarosakesed lõpeatavad liikumise, lapid, tsuktsid ja eskimod tunnistavad, et jah, külm kisub krõbedaks.
Posted by Petc on 23-01-2006 17:27
#72
Posted by Petc on 23-01-2006 17:29
#73
Mees vaatab televiisorist ilmateadet, seal öeldakse, et Jakuutias on -65 kraadi.
Helistab sõbrale Jakuutiasse: "Kuule, palju sul külma on seal?"
"-26."
"Aga ilmateade ütles, et -65 ... ?"
"Aa, see on õues."
Posted by Last on 24-01-2006 00:11
#75
http://yass.lap.ee/
kõvad videod on seal, naeru jätkub kauaks
Posted by Petc on 24-01-2006 21:16
#76
Posted by Last on 25-01-2006 11:12
#78
Arnold-Ingrid eemal ära,
lossist kostis kisa kära,
Saunas leili loobiti
vägijooke prooviti
Kes sai siidi sametit,
kes sai laksu kanepit
Kes sai kleidi, kes sai vöö -
kes sai keppi terve öö.
Lihtsat laulu me ei laula,
Kadriorus trilla-tralla!
Mõni puges kohe vanni,
Keegi ajas lihtsalt jonni
Mõni kuses lakast alla,
Keegi päästis pralle valla
Mõni sõimas - ah sa rasik
papreist tehti kopi-peist,
Lihtsat laulu me ei laula,
Kadriorus trilla-tralla!
Lossist kostus kisa kära
Keegi jogurti sõi ära,
Heeringast jäi järgi lehk
Männi suus on ikka põhk,
Pikka laulu pole vaja -
Kadriorgiast maailm kajab
Posted by Veix on 29-01-2006 19:04
#81
Windowsi veakoodid:
WinErr 001: Windows laaetud - Süsteem on ohus.
WinErr 002: Vigu pole - Veel.
WinErr 003: Dünaamilise linkimise viga - Nüüd on teil viga igas failis.
WinErr 004: Vigane viga - Midagi pole viga.
WinErr 005: Multiprogrammtöö katse - Süsteem on hämmeldunud.
WinErr 006: Julm viga - Kettalt on leitud Desqview.
WinErr 007: Süsteemi hinna viga - Riistvarale on kulutatud ebapiisavalt.
WinErr 008: Katkine aken - Hoiduge klaasikildude eest.
WinErr 009: Ilmnes kohutav programmiviga - Jumal teab, mis nüüd on juhtunud.
WinErr 00A: Ületäitumine reklaamkirjandusega - Postkast on täis.
WinErr 00B: Kettal ei piisa ruumi - Vabastage vähemalt 50MB.
WinErr 00C: Mälujaotusviga - Vaja on rohkem mälu. Veel! Veel!
WinErr 00D: Aken suletud - Ärge vaadake välja.
WinErr 00E: Aken avatud - Ärge vaadake sisse.
WinErr 00F: Seletamatu viga - Palun, öelge meile, kuidas see juhtus.
WinErr 010: Reserveeritud väljatöötajate tulevaste vigade jaoks.
WinErr 011: Aken avatud - Ärge vaadake välja.
WinErr 012: Aken suletud - Ärge vaadake sisse.
WinErr 013: Ootamatu viga - Mõh?
WinErr 014: Klaviatuur blokeeritud - Proovige kõike, mis pähe tuleb.
WinErr 018: Parandamatu viga - Süsteem on hävinud. Ostke uus.
Windowsi vana litsents enam ei kehti.
WinErr 019: Kasutaja viga - Pole meie süü. Ega ei ole küll! Ei ole!
WinErr 01A: Operatsioonisüsteem üle kirjutatud - Palume installeerida
kogu tarkvara uuesti. Me vabandame väga.
WinErr 01B: Keelatud viga - Teil ei ole lubatud seda viga saada.
Järgmine kord karistatakse teid selle eest.
WinErr 01C: Määramatuse viga - Määramatus võib olla ebapiisav.
WinErr 01D: Süsteemi krahh - Me ei saa ise ka oma koodist aru.
WinErr 01E: Ajastusviga - Palume oodata. Oodake veel. Ja veel. Ja veel.
WinErr 01F: Reserveeritud väljatöötajate tulevaste vigade jaoks.
WinErr 020: Veakoodide registreerimise viga - Järgmised vead lähevad kaotsi.
WinErr 042: Viiruse viga - DOSi boksis aktiveeriti viirus, kuid ta vajab
Windowsi. Kõik programmid suletakse automaatselt ja viirus
aktiveeritakse uuesti.
WinErr 079: Ei leia hiirt - Hiire draiverit pole installeeritud. Jätkamiseks vajutage hiire vasakut nuppu.
WinErr 103: Veapuhvri ületäitumine - Tekkis liiga palju vigu. Järgmisi
vigu ei näidata ega registreerita.
WinErr 678: See lõpetab teie Windowsi seansi. Kas soovite teha veel ühe
mängu?
WinErr 683: Kontrollaja viga - Operaator uinus süsteemi buutimise lõppu oodates.
WinErr 815: Ei piisa mälu - Kasutada on ainult 50 312 583 baiti.
Posted by Veix on 29-01-2006 19:06
#82
Minu arvuti kes sa oled võrgus pühitsetud. Meie igapäevane Login anna meile esimesel katsel. Ja anna meile andeks meie Ctrl+Alt+Del nagu meiegi anname andeks sinu Out Of Memory-d. Ja ära lase meil oodata vaid päästa meid Restardist, sest sinu päralt on Autosave, Backup ja Ignore Error
Igavesti ENTER!:beer:D
Posted by Spooky on 31-01-2006 22:43
#84
Posted by Spooky on 06-02-2006 12:29
#85
Posted by Veix on 07-02-2006 09:13
#87
See kindlustus poleks paha :D
Posted by Spooky on 08-02-2006 23:32
#88
Edited by Spooky on 11-02-2006 12:44
Posted by Veix on 15-02-2006 10:14
#89
Siuke asi siis
Posted by Evelin on 16-02-2006 12:10
#90
Ja natukene veel siis sõnade mängu ja ilusaid tüdrukuid ja spikrid ka:Dhttp://a.oneofthelads.com/carwash.php
kiss, tongue
WASH
BUCKET
SNAP
LICK
onelads
read
kill
Lips
beach
caress,
rub,
show ass,
show tits
Legs
Pussy
strip down
Juicy
Lick
Naked
one of the lads
topless
read
Laugh,smile
orgasm
robot
spread
lingerie
bend over
SLAP
DIE
BLOW
WORK IT
PARRY SHEN
WHITE
TRIP
HEADLIGHTS
WASH
BUCKET
SNAP
LICK
onelads
read
DIE
BLOW
WORK IT
PARRY SHEN
WHITE
TRIP
HEADLIGHTS
WASH
BUCKET
SNAP
LICK
onelads
read
kill
Lips
beach
caress,
rub,
show ass,
show tits
Legs
Pussy
strip down
Juicy
Lick
Naked
one of the lads
topless
read
Laugh,smile
orgasm
robot
spread
lingerie
bend over
read
SLAP
DIE
BLOW
WORK IT
PARRY SHEN
WHITE
TRIP
HEADLIGHTS
WASH
BUCKET
SNAP
LICK
kill
onelads
Posted by KenzoGirl on 17-02-2006 08:38
#93
13 PÕHJUST-MIKS SÜNDIDA MEHENA:
1.Telefonikõne ei kesta üle 30-ne sekundi;
2.Porno on tehtud ainult sinu jaoks;
3.Puhkusele sõites piisab ühest püksipaarist ja kahest T-särgist;
4.Õllekõht ei sega flirtimisel;
5.Ülemust sinu rind ei huvita;
6.Sul pole vaja end ehtida kõikvõimalike kulinatega;
7.Dushi võtmiseks piisab pesuseebist ja kolmest minutist ;
8.Automehaanik räägib sulle alati tõtt;
9.Kortsud ainult kaunistavad;
10.Kaelast allapoole raseerida pole vaja;
11.Sa tead vähemalt 15 meetodit, avamaks õllepudelit;
12.Sa pole aimugi, mis on tselluliit;
13.Kõik sinu orgasmid on TÕELISED!
13 PÕHJUST-MIKS SÜNDIDA NAISENA:
1.Sa ei vaja põhjust, et helistada sõbrannale.
2.Pornos mängivad naised peaosa.
3.Sa leiad poes alati selle, mida sul pole.
4.Sa võid rahumeeli hööritada puusi kartmata, et keegi kahtlustaks, et võiksid gay olla;
5.Sinu büst võib sind aidata jutuajamises ülemusega;
6.Sul on alati midagi, mida unustada TEMA koju;
7.Sa ei pea end vaevama prilllaua tõstmisega;
8.Liikluspolitsei võib ka trahvi välja
kirjutamata jätta;
9.Erinevad juuksevärvid pole probleemiks.
10.Talvel võid end raseerimata jätta ja keegi ei märka seda;
11.Tead vähemalt 15 kartulivalmistamise meetodit;
12.Sul pole aimugi, mis on prostatiit.
13.Kõik sinu partneri orgasmid on TÕELISED!
Posted by KenzoGirl on 22-02-2006 17:03
#99
Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab mehele kõrvakiilu ja küsib:
"Kas sa hakkad veel jooma?"
Mees on vait.
Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib uuesti: "Hakkad veel jooma?
Viimast korda küsin."
"Hea küll," vastab mees, "vala."
Posted by Kass on 22-02-2006 18:09
#100
Posted by Petc on 22-02-2006 20:10
#101
Krt miks meil on piirangud dokumendi pilttidele.....
Posted by Petc on 22-02-2006 20:25
#103
autol on 7 ratast ....
4 on auto all, 1 on tagavara ratas, 1 on rooliratas ja selle taga on sitaratas.
Posted by Veix on 27-02-2006 15:49
#105
Et mets on niigi reostatud kutsus karu kõik metsaloomas kokku ja käskis ehitada peldiku.
"Kes veel metsa alla laseb,selle söön ma ära!" andis karu märku.
Tehti peldik valmis ja mets oli puhas.
Aga kord tuli jänesel hirmus häda peale ja peldik oli nii kaugel et enam ei jõudnud kinni hoida.Vaatas,et kedagi ümber-ringi pole ja tegi oma häda metsa alla ära.
Natukese aja pärast tundis karu oma hea ninaga sita haisu.Hakkas siis seda otsima ja märkas jänest.Jänes märkas et karu tuleb,ise pühaviha täis,ja korjas oma pasa kähtu ülesse.
Karu:"Sina sittusid!!?"
"Ei!" vastas jänes.
"Mis sa teed siin!?" oli karu uudishimulik.
"Liblikaid püüan."
"Näita mis sul peaos on!" nõudus karu.
"Liblikas" oli jänes hirmul.
"Näita!" oli karu veel vihasem
Jänes lasi peod valla ja vastas "[***]! Ära lendas! Ja vaata raibet, sittu pihku ka veel!"
Posted by Veix on 27-02-2006 18:41
#106
Mees läheb panka ja küsib kuuks ajaks laenu 1000 EEK, tagatiseks pakub oma uut mersut. Pangale tundub tehing veidi imelik, aga kõik on justkui korras, lüüakse käed, mersu aetakse panga hoovi ja klient lahkub. Kuu aja pärast on mees tagasi, maksab tagasi laenu ja intressi ning saab auto kätte. Ametnik, kes auto tagastab, ei suuda oma uudishimu taltsutada ja küsib: "Härra, milleks teile selline tehing vajalik oli?"
"No öelge ise, millises kesklinna parklas ma saaksin hoida autot kuu aega 50 krooni eest, kuni ma ise välismaal olen?"
"Miks rekkajuhid masinast väljudes jalgu vastu rehve taovad?"
"Et reite külge kleepunud mune lahti raputada!"
:p
Posted by Veix on 27-02-2006 18:44
#107
MÕELGE ENNE IKKA HOOLIKALT JÄRGI
Meenub üks lugu, mis iseloomustab kõige paremini praegust liiklust
Ühel ristmikul toimus liiklusõnnetus - kokkupõrge Kamaz'i ja bemari vahel.
Politseile esitatud protokolli kirjutas:
Bemarijuht - ma mõtlesin, et lipsan läbi.
Kamaz'i juht - ma mõtlesin, et sittagi sa lipsad.
Posted by Veix on 27-02-2006 18:56
#108
Juku on koolis.
"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.
"Ei tea," kõlab vastus.
Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.
Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"
"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus, vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."
Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas. Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.
Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"
"Jah, sotsialism on siis kui partei ke... valitsust, ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."
Posted by Veix on 27-02-2006 19:23
#109
Ah. et teie tahate palka juurde
Kas teil üldse häbi ei ole
Ma kohe selgitan teile, kui vähe te tegelikult tööd teete!!!
Aastas on teatavasti 365 ööpäeva - ei rohkem ega vähem.
Neist magatakse 8 tundi ööpäeva, see teeb 122 päeva aastas.
Järgi jääb 234 ööpäeva.
Neist 8 tundi on vaba aega, see teeb teised 122 päeva.
Jääb järgi 121 ööpäeva.
Aastas on 52 pühapäeva - kõik vabad päevad -
jääb järele ainult 69 ööpäeva.
JÕUAB PÄRALE!!!
Reede õhtupoolikutel teatavasti te tööd teha ei viitsi ja
joote õlut - see teeb 52 poolikut päeva, st. 26 ööpäeva.
Lisaks kasutatakse iga päev pool tundi söömiseks,
siis 8 päeva aastas lihtsalt SÖÖMISEKS!
Palju jääb järele - 35 päeva!
Puhkus on 22 päeva.
Jääb järele veel 13 ja aastas on 12 püha!
Mis siis järele jääb
1 päev ja see on Maipüha, mis on ka vaba!!!
JA TEIE TAHATE VEEL PALKA JUURDE!!
Posted by Kass on 27-02-2006 21:34
#110
Väiksed näpunäited kuidas kedagi solvata:D
Kuidas sulle kõrvalvaatajana inimsugu tundub?
Sa tuled tuttav ette. Lahkasin sind vist zooloogiatunnis.
Kui mind huvitaks su arvamus, siis ütleksin, milline see on.
Sapiseid märkusi jagatakse siin tasuta.
Kaos, paanika, korralagedus - minu töö on siin edukalt tehtud.
Emme, kui ma suureks kasvan, tahan saada samasuguseks neurootikust mõrraks nagu sina.
Sa näed erakordselt sitt välja. On see mingi uus trend?
Kumb meist nüüd rohtu peaks võtma?
Muidugi on ka meestel tunded. Aga keda see kotib?
Ilus kleit. Loodad alla võtta, et sellesse ära mahtuda?
Parem ära mind vihasta. Mul hakkavad kirstud otsa saama.
Mul on tegemist. Sa oled uskumatult kole. Ilusat päeva.
Räägi siis ometi! Sul on õigus oma [***]ile arvamusele.
Ma vihkan kõiki. Sina oled järgmine.
Ja sinu täiesti mõtetu arvamus on...?
Kui inimest toiduga võrrelda, siis sina oled odav, maitsetu ja saad kiiresti valmis.
Ma olen nii õnnelik, et võiksin tappa.
Vabanda, kui tundus, et huvitad mind. Ei huvita.
Su tänane meik on küll puhas raiskamine.
Ma pole sinu tüüp. Mul on pulss.
Ma ei tea, mis viga sul küljes on, aga kindlasti on see raskesti hääldatava diagnoosiga.
Mida ma küll sinuta pihta hakkaksin? Peale selle, et oleksin õnnelik.
Su isiksus sarnaneb kõige rohkem märja rondiga jaanitules.
Olen praegu arust ära, aga kui soovid, võid mulle sõnumi jätta.
Su jutt kõlab nagu eesti keel, aga ma ei saa mitte halligi aru.
Ma mõistan, mida sa öelda tahad, aga täielik pasapeeter oled ikkagi.
Sa meeldid mulle. Meenutad mind ennast, kui ma veel noor ja [***] olin.
Sa veenad mind taas, et võõraid ei tohi usaldada.
Mistahes kokkulangevus sinu ja minu maailma vahel on täiesti juhuslik.
Kes ma sinu meelest olen? Kärbsepaber idiootidele?
Ma ei käitu jõhkralt. Sa oled lihtsalt täiesti tähtsusetu mutukas.
Kena tüdruk. Oleks tal kaks jalga rohkem, võiks vesternis mängida.
Ma ei vihka end piisavalt, et sinuga koos välja minna.
On see su nina või kasvatad sa endale kolmandat kätt?
Sa meeldid mulle. Aga ma olen tuntud oma maitsetuse poolest.
Ta meeldib mulle. Aga mitte niipalju, kui ta ise endale.
Mida vähem ma sind näen, seda rohkem sa mulle meeldid.
Kasuta oma ajusid. Pisikesed asjad on vahel väga tähtsad.
Midagi nii inetut kui sina pole ma tasuta veel kunagi näinud.
Sa ei saa iialgi nii vanaks kui välja näed.
Ta näos on veel eelmise sinna istunud mehe jälg.
Ma ei looda sinust enam midagi ja olen nii märksa õnnelikum.
Olen juba parasjagu joonud ja sa hakkad pikapeale peaaegu inimesena tunduma.
Kui sa kohe ära ei lähe ja mind rahule ei jäta, otsin kellegi, kes seda teeb.
Ma ei unusta kunagi ühtki nägu, aga sinu puhul tahaks küll erandi.teha
Posted by Veix on 06-03-2006 20:36
#115
Top 10 asja, mida ei tohiks öelda seksi ajal:
10. Sa äratasid mind üles selle jaoks?
9. Kas ma mainisin videokaamerat?
8. Teeme kiiresti, ma maksan ruumi eest tunnitasu.
7. Ulata, palun, telekapulti.
6. Ma ütlen sulle, kellega kujutlen end olevat, kui sina sama ütled.
5. Smile, you're on Candid Camera!
4. Ma arvasin, et sinul on käeraudade võtmed!
3. Lagi vajaks värvimist.
2. Sa oled peaaegu sama hea kui mu eks!
1. Zzzzzzzzzzzzzzzzzz....
Edited by Veix on 07-03-2006 10:37
Posted by Veix on 07-03-2006 01:09
#116
(Valdo Jahilo)
Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
"Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi..."
Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
"Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja..."
Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees hakkab juba välja astuma: "Pagan! Või ei olnud see veevalaja. Mis asi see olla võis?
Ah, käin kiirelt üleval, küsin üle!"
Ta vajutab ülemisele nupule ning sõidab ülemisele korrusele.
"Doktor, palun öelge, misasi see mul oli?"
"Mis, mis... Vähk oli teil, vähk!"
(Eino Baskin)
Kaks maalrit tegid lepingu, et värvivad suure kaubalaeva. Kuu aja pärast tuleb komisjon tööd vastu võtma, kuid avastatakse, et laev on värvitud ainult ühelt küljelt. "Meie maksame teile suurt raha, aga teie teete siin haltuurat!" pahandab komisjon. "Aga lugege ise lepingut - siin on selgelt kirjas: meie ühelt poolt, Merelaevandus teiselt poolt!"
(Ivar Kallion)
Väikemees kõnnib koos emaga tänaval. Poiss näeb lahtist kanalisatsioonikaevu ja otsustab veidi nalja teha.
"Ema, vaata, taevas lendab krokodill!"
"Ära aja [***]i juttu," vastab ema talle ja nad astuvad edasi. Veidi aja pärast jookseb neile järele soliidne ja maruvihane härrasmees, kes on üleni solgiga koos. Ta käratab poisi emale:
"Kuule sina, vanaeit! Sa tee oma sigitisele selgeks, et krokodillid ei lenda taevas!"
(Eino Baskin)
Kupees sõidavad kaks meest.
"Vabandage, kas ütleksite, palju kell on?" - teine vaikib.
"Palun öelge, kui palju kell on?" - teine vaikib endiselt.
"Miks te keeldute mulle kellaaega ütlemast, kuigi teil on kell omal käe peal?"
"Kui ma ütlen teile, palju kell on, küsite teie, kuhu ma sõidan. Ma vastan - Odessasse. Teie küsite - kus te elate? Mina, et Tsrnomorski 13. Teie tulete mulle võibolla õhtul külla, aga mul on kodus kaks tütart. Teie armute neist ühte ja palute ta kätt. Kuid ma ei saa anda tütart mehele, kellel pole isegi käekella!"
http://www.aegmah...393&pp=top
Edited by Veix on 07-03-2006 01:12
Posted by Veix on 07-03-2006 15:06
#117
Poiss küsib isa käest:
”Isa, kuidas ma siia ilma sündisin?”
Isa:
”Ehh, hea küll , varem või hiljem oleks sa nagunii seda küsinud.
Kuula siis , ma püüan sulle arusaadavas keeles selle selgeks teha!
Su isa tutvus emaga saidil. Peale seda aga interneti kohvikus ja selle tualetis tahtis ema teha paar laadimist isa joystikuga. Pärast, kui ma olin juba laadimiseks valmis, märkasime, et meil pole tulemüüri, kuid oli juba hilja vajutada cancel või ESC. Ema antiviirus oli ka juba ammu uuendamata ja sellepärast ei märganud ta isa ussviirust! Üldiselt , me vajutasime enter ja emal avanes aken - laadimise aeg, 9 kuud!"
Posted by Veix on 10-03-2006 00:13
#119
(Eino Baskin)
Kohtuvad kaks sõpra.
"Ma hakkan abielluma."
"Kellega?"
"Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
"Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
"Kuidas läheb?"
"Abiellusin äsja."
"Kellega?"
"Roosiga Paidest."
"Hull, see on ju viimane l...! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
"Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."
Posted by Veix on 10-03-2006 00:28
#120
Veix kirjutas:
(Eino Baskin)
Kohtuvad kaks sõpra.
"Ma hakkan abielluma."
"Kellega?"
"Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
"Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
"Kuidas läheb?"
"Abiellusin äsja."
"Kellega?"
"Roosiga Paidest."
"Hull, see on ju viimane l...! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
"Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."
(Eino Baskin)
Odessa mererannas ilutseb suur plakat:
"Kodanikud uppujad! Seoses sellega, et ukraina keel on kuulutatud riigikeeleks, appihüüdeid teistes keeltes ei arvestata ja abi ei osutata.
Päästeamet."
(Vello Lään)
Juut müüs Hansapanga ukse ees päevalilleseemneid. Talle ujus külje alla asotsiaal ja kähises:
"Sõber, laena sada kulli!"
""Ei või."
"Kes ei luba?"
"Meil on Hansapangaga lepe: tema ei müü siinkandis sihvkasid ja mina ei laena raha!"
Edited by Veix on 10-03-2006 00:29
Posted by Flamepower on 10-03-2006 20:17
#121
Tsukts kõnnib raudteel. Vastu tuleb rong. Tu-uuuu! Tsukts mõtleb: mina leidsin selle tee esimesena, ei astu kõrvale. Rong kihutab tsuktsile otsa. Tsukts tükkideks. Haiglas liimitakse jälle kokku ja lastakse koju. Istub naisega köögis, äkki teeb teekann: Tu-uuuu!
Tsukts haarab kirve ja lööb kannu tükkideks.
Naine maruvihane.
Tsukts:
"Tapma peab neid siis, kui nad väiksed on!"
Toimub laevahukk. Pääsevad eestlane ja venelane. Nad mõlamad ujuvad eraldi saartele ja elavad seal 40 aastat. Toimub teine laevahukk ja pääseb üks naine. Ta ujub venelase saarele. Venelane mõtleb, et pole 40 aastat saand ja et tuleb kätte ja teeb siis asja kohe ära. Tõmmanud naise läbi, läheb ta saare äärele ja lõugab eestlasele:
"Mul on selline asi, mida sa pole 40 aastat saand ja väga tahad. See on maailma parim asi. Uju kähku siia!"
Eestlane haakab ujuma:
"Mulgikapsad, mulgikapsad..."
Iisraeli tank ajab taga palestiina poisikest, kes tanki kividega loobib. Ühel hetkel lõpetab poisike kividega loopimise, niisama jookseb. Juut teeb tankiluugi lahti ja hüüab:
"Hei, Abu, miks sa mind enam kividega ei loobi?"
"Mul said kivid otsa," vastab poisike.
"Hei, Abu, äkki tahad osta paar kivi?"
Aadam küsinud kord endale kaaslast: ".. ja et ta oleks ilus ja armas ja hea ja armastaks mind ja armastaks lapsi ja oskaks süüa teha, ei laristaks kuu ajaga kolme kuningriigi sissetulekut läbi, ei karjuks mu peale, ei nuusutaks hingeõhku kui ma õhtul koju tulen jne. jne. .."
Ja jumal vastanud: "Saab olema, aga see läheb sulle maksma ühe käe, ühe jala, viis ribikonti, ühe neeru, teiselt jalalt kolm varvast, 12 hammast ja parema silma."
"Hmmnjah", ütelnud Aadam (kes oli juut): "Aga mis ma ühe ribikondi eest
saaksin?"
Hiinlasel tuli idee panna oma koerale nimeks Kung, et siis kui koer kassi näeb, saaks talle hüüda:
"Kung fu!"
Kas te teate, et
- kui hiinlased võtavad käest kinni ja moodustavad keti, siis ulatub see umbes 30 korda ümber maakera.
- kui hiinlased ronivad teineteise kukile, siis ulatuks nende torn umbes 4 korda pikemaks, kui on vahemaa maa ja kuu vahel.
- kui hiinlased pissiksid kõik korraga, oleks vaja vähemalt 240,000,000 liitrilist pissipotti.
- kui aga hiinlased kakaksid korraga, siis oleks selle äraveoks vaja vähemalt 36,000 suurt kallurit.
- kui kõik hiinlased upuksid ühekorraga maailma ookeani, tõuseks selle pind vaid 0,0002 millimeetrit.
Eelmise sajandi alguses soovis 1 inglise leedi minna Saksamaale puhkama. Hotelli välja valinud, kirjutas ta neile ja muuhulgas küsis, kas neil ikka WC ka on. Hotelliomanik aga ei teadnud, mida lühend WC tähendada võiks ning otsustas pastorilt järgi küsida. Too haritud ja veidi inglise keelt õppinud mees arvas, et kindlasti huvitus inglane nende kuulsast puukirikust (Wooden Church).
Ning hotelliomanik kirjutas vastu:
"Austatud leedi, WC asub kauni metsa keskel, hotellist vaid 3 km. Ehitatud on ta juba 17. sajandil, hiljuti sai ta restaureeritud ning on kaunim kui iial varem. Täpselt kuu aja eest toimus pidulik taasavamine, kus kogu küla kohal oli.
WC on avatud kolmapäeviti ja pühapäeviti, kuid soovitame Teil sinna minna kolmapäeval, sest pühapäeviti on seal palju rahvast. Seal on 60 istekohta ja sadakond seisukohta, alati mängib kaunis orelimuusika. Akustika on suurepärane. Võite ka oma leivakoti kaasa võtta, hiljem on hea piknikku pidada. Tihti tulevad sinna külarahvast jälgima kohaliku garnisoni mehed.
Kahjuks pole mina ja minu abikaasa sinna mitu nädalat jõudnud, mis on meile suurt piina tekitanud…"
Jänki ja venelane surevad üheaegselt. Seisavad koos põrguväravas. Sarvedega sell vastas, kohe küsima:
"Meil siin kahte sorti põrgut - vene variant ja ameerika oma. Kumba eelistate?"
Uurivad vennikesed, et mis vahet seal on?
"Noh, ameerika põrgus tuleb iga päev ämber sitta ära süüa, vene põrgus kaks ämbrit."
Venelane patrioot ja puha, valib vene põrgu, ameeriklase mõistus ei luba üle ühe ämbri välja kannatada-valib ameerika variandi.
Saavad mehikesed kuu aja pärast kokku. Jänki kohe eemalt:
"Noh, pole sellel elul häda midagi, iga hommik kugistan pangetäie sõnnikut alla ja ülejäänud päev on nagu paradiisis."
Venelane väidab imestunult:
"Mul on kogu aeg nagu paradiis. Kord ei jõua sõnnik kohale, kord on ämbrid kadunud..."
Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.
Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:
"Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume
konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme
selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:
"Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli. Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:
"Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."
Purjetab merel Prantslaste laev. Piraadid hõivavad laeva ja kapten viiakse pealiku juurde. Tuuakse 7 pudelit konjakit.
Pealik: "Mitu pudelit jõuad ära juua?"
Prantslane: "2-3, mitte rohkem."
Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega oled suuteline magama ?"
Prantslane: "2-3ga ,mitte rohkem."
"Vilets mees," ütleb pealik ja saadab kapteni koos meeskonnaga üle parda.
Purjetab merel Itaallaste laev. Kordub sama lugu. Kapten viiakse pealiku juurde.
Tuuakse 7 pudelit konjakit.Pealik: "Mitu jõuad ära juua?"
Itaallane: "3-4, mitte rohkem."
Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega oled suuteline magama?"
Itaallane: "4-5ga, mitte rohkem."
"Vilets mees," ütleb pealik ja saadab kapteni koos meeskonnaga üle parda.
Purjetab merel Grusiinlaste laev. Jälle sama lugu. Kapten viiakse pealiku juurde.
Tuuakse 7 pudelit konjakit. Pealik: "Mitu jõuad ära juua?"
Grusiin:"8."
Pealik: "Kuidas nii, siin on ju 7 pudelit?"
Grusiin: "Grusiinil alati 1 kaasas on!"
Tuuakse 7 ilusat naist. Pealik: "Mitmega suudad magada?"
Grusiin:"8-ga."
Pealik: "Siin on ju ainult 7 naist?"
Grusiin: "Aga sina meeldid mulle ka!"
Prantslane, inglane ja iirlane lendavad õhupalliga. Korraga hakkab õhupall kiiresti maapoole langema ning otsustatakse, et kaalu vähendamiseks peab keegi alla hüppama. Prantslane hõikab:
"Elagu naised ja vein!" ning hüppab alla.
Mõne ajapärast hakkab õhupall taas langema ja iirlane hüüab:
"Elagu Iiri Vabariik!" ning lükkab inglase alla.
Iirlane läheb Dublinis baari, tellib 3 klaasi Guinessi,istub laua taha ja hakkab igast klaasist kordamööda rüüpama. Kui ta lõpetab, läheb ta ja tellib kolm uut.
Baarman küsib mehelt:
"Niimoodi ostes liisub jook ära, maitse on tunduvalt parem, kui sa ostaksid neid ükshaaval."
Iirlane vastab:
"Mul on lihtsalt kaks venda. Üks on Ameerikas, teine Australias, ja mina siin Dublinis. Kui me lahkusime kodunt lubasime teineteisele, et me joome niimoodi et meenutada päevi, kui me jõime koos."
Barman arvab, et see on ilus komme ja ei esita rohkem küsimusi.
Iirlane muutub selles baaris püsikliendiks ja tellib alati 3 klaasi korraga ning joob nendest kordamööda. Ühel päeval tuleb ta baari ja tellib 2 klaasi.
Kõik teised püsikliendid jäävad vaikseks. Kui ta tuleb teist ringi võtma, ütleb baarman:
"Ma ei tahaks sind sinu leinas segada, aga ma tunnen sulle kaasa sinu suures kaotuses."
Iirlane vaatab meest hetkeks kerges hämmingus, kuid siis hakkab naerma:
"Oh, ei." ütleb ta, "Kõik on korras. Ma lihtsalt jätsin joomise maha."
Arheoloogilistel kaevamistel leiti väga vana skelett. Et aga selle täpset vanust teada saada, kutsuti kokku kolm gruppi teadlasi Jaapanist, Ameerikast ja Venemaalt.
Esimesena sisenesid eksperimendiks ameeriklased, olid seal kolm tundi, kuid mida ei tea seda ei tea. Teisena oli kord Jaapanlaste käes, oli kuulda masinate surinat kuid nelja tunni pärast loobuti. Siis sisenes ruumi venelaste grupp,viis minutit kostis sealt ilgemat kolinat ja väljudes öeldi:
"Sündinud 16 august 1581,surnud 23 detsember 1634."
Kõik olid vaimustuses ja ajakirjanikud kohe pärima:
"Kuidas nii täpselt?"
"Aega ta võttis, aga üles tunnistas!"
Kohtuvad vene papp, eesti kirikuõpetaja ja juudi rabi. Räägitakse annetustest.
"Mina viskan saadud raha maa peale joonistatud ringi sisse! Kõik, mis sattub ringi, annan Jumalale, see tähendab kiriku remondiks ja jooksvateks kuludeks. Kõik, mis jääb välja, võtan endale palgaks," ütleb kirikuõpetaja.
Vene papp sõnab:
"Mina teen samuti, ainult ma ei joonista ringi, vaid ruudu!"
Juudi rabi ütleb:
"Ma ei joonista ringi ega ruutu. Viskan raha õhku. Mida Jumal soovib, selle ta võtab endale!"
Saanud kokku soomlane, ameeriklane ja jaapanlane. Hakkasid siis kekkama oma saavutustega mobiilide alal. Ameeriklane pomises midagi varukasse ja tuli siis oma saavutusega:
"Mul mobiil mansetinööbi sees!"
Teised imestasid, jaapanlane pomises aga omaette:
"Mul mobla aga hoopis hambaaugus!"
Soomlasel polnud midagi vastu panna ja hakkas häbi, lasi kogemata peeru ja küsis sellepeale:
"Ega kellegil pole paberit, mulle tuli faks..."
Kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu Lohe Gorõnitsh. Lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all suur sinikas.
"Kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh?! Lähen maksan kohe sinu eest kätte," on Ilja lahke pakkuma.
"Ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli tõsta, ikka vahel juhtub," pomiseb lohe vastu.
Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela ümber, käed jalad kipsis.
"Kes sulle haiget tegi, Ööbik?! Lähen maksan kohe sinu eest kätte," pakub Ilja jälle.
"Oh, ära hakka selle väikse asja pärast nüüd tüli tõstma," on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik.
Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb Surematu Kastshei - üleni sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas.
"Kes sulle liiga tegi, Kasthei?! Lähen maksan vähemalt sinu eest kätte," lubab Ilja jälle.
Aga ka Kastshei lükkapb pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha.
Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh, Röövel Ööbik ja Surematu Kastshei metsalgendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega:
"No mis sa oskad öelda! Kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!"
Eestlane, hindu ja ameeriklane on põrgus. Vanapagan ütleb neile, et teate mehed, teeme nii et ma annan teile võimaluse siit pääseda. Piitsutan teid 3 korda, võite end kaitsta millega tahes, kes valust karjuma ei hakka, ongi vaba.
Esimesena võtab käsile ameeriklase.
"Millega end kaitsed?" küsib Vanapagan.
"Selle suure kiviga."
Vanapagan hakkab piitsutama: esimene löök - kivi tükkideks; teine löök - jänki paneb kisama.
Järgmine on hindu:
"Millega kaitsed?"
Sellepeale hindu vastab:
"Ei kaitse millegagi, ma olen terve elu joogaga tegelnud, pean vastu küll."
"No ise tead," ütleb Vanapagan ja hakkab äsama.
Esimene hoop - hindu: "Ohhh".
Teine hoop - "Ohhh".
Kolmas hoop - (hindu valust kõver) "Ohhh".
"No täitsa perses, sellega pole keegi hakkama saanud," ütleb Vanapagan. "Oled nüüd vaba, võid minna."
Hindu pole nõus:
"Ma jään mõneks ajaks veel siia, anekdootides võidavad kogu aeg eestlased, tahaks näha, kuidas tal see nüüd õnnestub."
Saatan on nõus ja seejärel pöördub eestlase poole:
"Millega end kaitsed?"
Eestlane selle peale:
"Millega, millega...hinduga loomulikult."
Mille järgi saab aru, et rootslane läks kukevõitlusele?
- Ta oli ainuke, kes võttis kaasa pardi.
Mille järgi saab aru, et soomlane läks kukevõitlusele?
- Ta oli ainuke, kes pardi peale kihla vedas.
Kuidas saab aru, et maffia oli asjasse segatud?
- Part võitis.
Edited by Flamepower on 10-03-2006 20:20
Posted by KenzoGirl on 12-03-2006 22:05
#122
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed. To the first mom, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You even named your daughter Candy." He turned to the second mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child’s name, Penny." He turns to the third mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child’s name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we’re leaving."
Posted by Veix on 14-03-2006 23:42
#124
Edited by Veix on 14-03-2006 23:44
Posted by Veix on 19-03-2006 22:42
#125
seal ta lebas
Ta lebas seal elutult
Ja ta nägu oli tegelt nii inetu
Ta pilk oli klaasistunud
Ning juuxed lahti unustanud
Ta keha lebas vereloigus
Ning ta klassiõde ta kõrval soigus
Et ju oligi ta seda väärt
Et enam ei teha saa ta häält
Keegi temast ei hoolinud
Kõigil on yxkõik, et ta on läinud
Ei kedagi see ju huvitanud
Et nyyd on ta surnud
Posted by Egel on 29-03-2006 11:30
#127
Elukreedod millest kinni pidada.
1. Ära mine tööle, seal on palju tegemist.
2. Surnuks töötamine on ainus ühiskondlikult heakskiidetav enesetapu vorm.
3. Ma ei armasta korralagedust, aga korralagedus armastab mind.
4. Läksin tööle. Tagasi 10 minuti pärast.
5. Nii palju ei ole ma oma abikaasa surmast saati naerda saanud.
6. Tantsimine on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus.
7. Kolm paremat asja elus on naps enne ja sigaret pärast.
8. Minu alaväärsuskompleks ei ole nii hea, kui sinul.
9. Kui sa pole osa lahendusest, oled sa osa probleemist.
10. Tee tervisejooksu - sure tervislikumalt.
11. Ära seisa naisel tee peal ees, kui ta soovib autot juhtima õppida.
12. Skisofreeniaga ei ole sa kunagi üksi.
13. Kõik mis vähegi lõbu pakub, on kas ebamoraalne, ebaseaduslik või ajab paksuks.
14. Naine ilma meheta on justkui kael ilma valuta.
Posted by Stalker on 29-03-2006 19:12
#128
ära anda kella pomm KIIRE
Posted by Stalker on 30-03-2006 12:22
#129
Hea klient!
Hansapank siinpool. Mõtlesime vahepeal, et teeks Teile mingi järjekordse ägeda pakkumise. Te olete meile väga hea klient, usaldusväärne jne. Aga ütleme ausalt välja, ei tulnud enam ühtegi ideed. Mitte mõttepoegagi. Ega seal pole ju midagi imestada ka, me oleme juba kõike proovinud - variandid kuidas panna Teid meile igakuiselt raha maksma, on lihtsalt otsas. Tilgatumalt. No vaadake ise - Ego kaart näiteks. EGO kaart. EEEEGGOOOOO. Läksite õnge küll, hehe. Noh, siis laenud ja veel need teised laenud, mida me nimetame "vabadeks vahenditeks". See ka müüs. Aga sealt edasi olete Te kuidagi väga kitsiks kätte läinud. Oleme siin proovinud igasugu kaardikesi ja punktivärke, leveleid ja boonussüsteemikesi. Tulemus null. See oli meile tõsine tagasilöök. Ja me ei saa aru, milles asi on. Mis toimub Teie peas? Miks Te ei taha Pärnusse spaasse minna???
Tjah. Meil on mõistus otsas. Mida Te ometigi tahate? Noh.. võtmehoidjat ei ole vist mõtet enam pakkuda (kuigi need kõigile meeldivad). Muusikalipileteid ka proovisime. Telefonioperaatoriteenust. Soodustusi NPNK kaardiga. Uue kontori avamisele ootasime Teid šampusega. Te ei tulnud. Otsekorraldused - palun, Te ei taha. Supersoodus autoliising - võtke ainult, noh. Sammastega pidevalt peibutame, ei midagi. Ei, ikka ei.
Meil hakkab kannatus katkema ausalt öelda. Meie suhe on jõudnud väga kriitilisse punkti. Kui Te lähemal ajal mingitki initsiatiivi üles ei näita, siis... tead.. ma ei tea noh... Läheme siis lahku? Niimoodi pole ju enam mõtet edasi. See on ikkagi kahepoolne protsess meie vahel ja... ega meie siis üksinda ei jõua kogu tööd ära teha.
Aidake meid. Mida teha? Äkki Teiega kahepeale mõtleme midagi välja, mingi variandi nagu.. Me tahaks ikka Teiega kokku jääda, aga te peate mingit huvi üles näitama. Pall on Teie väljakupoolel. Ootame. Ja siiralt loodame.
Alati lähedal ja see värk...
Sinu,
Hansapank
Posted by Spooky on 30-03-2006 15:51
#130
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive,"
Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of Coded
message: 370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleeza Rice. Condi and
her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No-one could
solve it at the FBI so it went to the CIA, then to NASA. Eventually
they asked Britain's MI-6 for help.
Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down"
Posted by Kass on 31-03-2006 21:21
#131
Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem kui seda on naiste puhul.
See tuleb sellest, et mees vajab seksi ja süüa.
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised
nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete.
Olenditele, kes "peavad" kodus meest, on kasulikud meeste mõistmiseks
järgmised nõuanded :
1. Õpi kasutama WC potikaant! Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on
üles jäänud, pane see alla. Me ju ei vingu selle üle, et sina ta alla
jätad?
2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela sellega !
3. Ära lõika enda juukseid. Kunagi ! Pikad juuksed on alati
atraktiivsemad, kui lühikesed. Üks suur põhjus, miks poisid ei taha
abielluda, on see, et abielunaised lõikavad enda juuksed lühikesteks
ja siis selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud.
4. Shoping ei ole sport ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.
5. Nutmine on väljapressimine
6. Küsi, mida sa tahad. Et sulle oleks selge: Kaudsetest vihjetest ei
ole abi, ilmsetest vihjetest pole abi. Lihtsalt ütle, mida sa tahad.
7. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad
kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.
8. JAH ning EI on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.
9. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega, milles me saame
sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.
10. Kõik, mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi, seda ei tohi kasutada
meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub 0'iks ning seda eitatakse
pärast 7 päeva möödumist.
11. Kui arvad, et oled paks, siis seda sa arvatavasti ka oled. Ära
seda meilt küsi. Me keeldume vastamast.
12. Kui me mõtlesime midagi sellist, mida saab mõista kahte moodi ning
üks neist teeb sind kurvaks ja vihaseks ... siis me mõtlesime
kindlasti seda teist !
13. Sa võid meilt kas midagi paluda või öelda meile, kuidas sa tahad,
et me seda teeksime, aga mitte mõlemat korraga !! Kui sa juba ise
tead, kuidas seda kõige paremini teha, siis tee seda ise !!!
14. Kui on võimalik, siis püüa öelda kõik, mis sul öelda on ...
reklaamipausi ajal!
15. Christopher Columbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie !
16. Kui miski asi sügeleb, siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda !
17. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks kunagi. Ja see,
et me seda ei oska, ei ole mingi tõestus sellest, et me ei hooliks
sinust !!!
18. Kui me küsime, mis on valesti ja sa vastad, et "midagi", siis me
ka käitume nii nagu midagi ei oleks valesti. Me teame, et sa valetad,
aga pole mõtet edasi rabeleda.
19. Kui sa küsid midagi, millele vastust ei taha - siis oota sellist
vastust, mida sa ei taha kuulda.
20. Sul on piisavalt riideid.
21. Sul on liiga palju kingi
22. Õlu on meie jaoks sama erutav nagu sinu jaoks käekotid.
23. Ma olen vormis - sest ka ring on vorm
Tänan, et seda lugesid. Jah ma tean, et pean täna diivanil magama, aga
tead, ega meil selle vastu ka midagi pole - see on nagu telkimine.
Posted by Tiido on 07-04-2006 12:46
#132
Töölepingu näidis
Kui kellelgi peaks tekkima raskusi tööandjaga uue töölepingu sõlmimisel, siis alljärgnevalt üks näidiseeskiri:
1. Igasugune ületöö on keelatud.
2. Ühtegi tööd ei tohi teha puhketunni ajal.
3. Vabad päevad on esmaspäev, reede ja laupäev, samuti sünnipäevad ja nimepäevad. Arvesse lähevad nii töötaja kui ka tema pereliikmete tähtpäevad.
4. Tööpäeva pikkus on 8 tundi, see sisaldab 2 tunni pikkust lõunavaheaega, kahte kohvipausi ja poolt tundi riiete vahetamiseks.
5. Töötaja töötulemusi ei tohi mingil juhul kontrollida.
6. Snäkid ja koffi peavad olema tööl kogu aeg tasuta saadaval, sama kehtib ajalehtede kohta.
7. Palk tuleb alati ette maksta.
8. Töötajal on õigus kolmekuusele puhkusele.Vihmaseid päevi puhkusepäevadeks ei loeta.
9. Kõik riigi- ja ametiühingumaksud maksab tööandja.
10. Jõuludeks ja lihavõttepühadeks antakse igale töötajale kingituseks pudel morganit.
11. Tööandja surma puhul läheb tööandja vara kõigi töötajate vahel jagamisele.
12. Töötaja surma puhul peab tööandja hoolitsema töötaja järeltulijate eest neljanda põlveni.
13. Kui keegi töötajatest jääb tööl olles magama, siis lõpetatakse viivitamatult igasugune und häirida võiv tegevus. Töötajat võib äratada ettevaatlikult vaid kojuminemiseks või eratelefonikõne korral.
14. Tööandja muretseb oma kulu ja kirjadega töötajale vajalikud tööriistad ja -riided. Samuti hoolitseb tööandja riiete puhtuse eest.
15. Tavaliselt võib inimene pensionile jääda 55. eluaastast. Varem võib töötajat pensionile lubada juhul, kui tal esineb nohu, köha, reuma või mõni muu haigus, samuti kui ilmneb tahtmatus tööd teha.
16. Tööandja, kes ei täida eelmainitud nõudeid, tuleb kohe vallandada, võimalusega asuda 3 päeva jooksul tööle samasse ettevõttesse alluvaks, kui talle leidub sobivat tööd.
Posted by Egel on 07-04-2006 15:26
#133
Mõned andekad ütlused välismaa lastelt :P
-Kui siga paaritada lambaga, võib juhtuda, et sünnib metssiga. Kui
loomad paarituvad, siis nad värisevad hullusti, nagu kardaksid
jubedasti. (6a Thomas)
-Aafrika lehmad söövad banaane, aga kui nad on ahvid, siis elavad nad
dzunglis ja otsivad kirpe. (5a Christel)
-Inimesel on mitmesugust nahka. Eesnahk on näiteks nahk, mis on inimesel eespool, ja taganahk asub tagumikus. (6a Therese)
-Naised koosnevad munasarjadest, ja nad mõtlevad rohkem. (6a Siri)
-Meeste kehal on rohkem esiosi. (6a Julie)
-Vanad inimesed ei pea autos istuma lastetooli. Aitab sellest, kui neil
on kitsas rihm ümber. Kui juhtubki avarii, siis pole ka häda midagi,
sest nad niikuinii surevad varsti ära. (7a Alex)
-Et lapsi saada, peavad seemned võistlema. Kui seemned päris kõvasti
spurdivad, siis võib juhtuda, et sünnib kolm kaksikut... (7a Johan)
-.. ja halvemal juhul saab nelimunalisi lapsi (5a Ville)
-Ega ei peagi abielluma kirikus. Seda võib teha ka sotsiaalkontoris. Või
võib kokku kolida, nii et ei räägi kellelegi. Peaasi, et ise tead(6a Nina)
-Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks, siis saad vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad vanavanavanaemaks.
Lõpuks on savi (6a Maria)
-Nina on tegelikult hingamise lihas. Aga seda võib kasutada ka tati
vedamiseks. (Emil,6a)
-Närvid on nagu mingi kampsun, mille jumal on meie sissekudunud. Kui üks lõng katki läheb, siis lähed hulluks ja paistad näost imelik. ROBERT,7-A
-Maainimesed naeravad väga palju, sest nad saavad nii palju värsket
õhku. Ma ei usu, et nende lapsed peavad lasteaias käima, sest neil on
kodus õues nii palju värsket õhku. Pealegi nad söövad lilli, sest see on kasulik.
Maainimesed paistavad täitsa harilikud, eriti tagantpoolt. Aga kui on
udu, siis neid ei ole näha. VICTORIA,6-A
-Ämm on karistus selle eest, kui abiellud isikuga, keda sa ei tunne.
PAL,7-A
-Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et armastavad
teineteist. Siis nad küsivad, et kas tahad kohvi juurde küpsist ka või.
TORD,7-A
-Aadam oli minu järgi ristitud. Ta sõi Evaga õunu. Aga ainult ühe
korra-ja siis oli nagu läbi kah. ADAM,9-A
-Kui mõtlen vanaisast lapsena,kujutlen teda mustvalgena. GABRIEL,7-A
-Vanasti olid päris päkapikud.Nüüd on nad kõik riigiteenistuses. PER,6-A
-Armastus on siis, kui näed kedagi,aga tunned seda kõhus. SOFIA,5-A
-Laulatusel ei tohi naerda ega ei öelda. CATHERINE,5-A
-Mõned inimesed ei tulegi kunagi ilmale, vaid jäävadki marjateradeks.
THOMAS,7-A
-Kui isa seeme ei lähe emme muna sisse, siis sünnib lihtsalt harilik
omlett. MIKAEL,6-A
-Kui pead koos vastu 65 aastat, siis saad kuldmedali. Siis peetakse
kuldpulmi ja juuakse ja lõbutsetakse. Kui lahutad,saad ainult mõne
plekitüki. KARE,6-A
-Mõnedel vanadel tädidel on habe, aga seda neile öelda ei tohi, sest nad hakkavad reageerima. JOHAN,5-A
-Vanainimesed murravad palju luid, sest nad komistavad pidevalt vaipade
ja äärte ja ämbrite otsa. Ühel tädil, kes oli vist keegi muu kui minu
vanaema, murdus enne tagumine jalg ja kui see paranes, siis murdus
esimene jalg.ROBERTO,6-A
-Paljusid asju ei tohi vanadekodus teha. Näiteks ei tohi sõita rulaga,
närida nätsu või kanda lühikesi ruudulisi spordipükse. LARS-ERIK,7-A
-Kui oled surnud, siis graveeritakse või kremeeritakse. Kui valid
viimase, siis see tähendab,et sust tehakse kreemi. Aga see ei ole
vaniljemaitsega, vaid tavaline hall kreem. JACOB,6-A
-Keisrilõige on see, kui beebi lõigatakse välja tagavaraväljapääsu
kaudu.
MARTINA,6-A
-Inimesed on ehitatud keharakkudest. Rakud on nii pisikesed, et neid
peab silmadega jõllitama, muidu ei näe. THOMAS,6-A
-Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks. HERMAN,9-A
-Kui raha üldse ei ole, siis paljud hakkavad vaesteks. ROOPE,6-A
-Need lehmad, kes rohkem ringi jooksevad ja udarat raputavad, teevad
jogurtit.ALLAN,5-A
-Mõned lehmad on mustad. Need on sissesõitnud. KARIN,5-A
-Tüüpiline siga on roosa ja tal on koonus kaks auku. PAULINE,6-A
-Lapsed ei tee rumalaid asju. Neil on omad põhjused. ANNA,7-A
-Vanavanaemadel on väga suured rinnahoidjad. Need on nii suured, et ühte kaussi mahub terve minu pepu ja mõlemad põlved. Teise mahub minu vend. KATJA,7-A
-Ämm on vanaema, kes ei ole selle ema, kellest juttu on. HANNE,6-A
-Vanasti sai piima lehmadelt, nüüd annab seda Alma. LARS,5-A
Posted by KenzoGirl on 12-04-2006 11:39
#134
Mees läheb tätoveerija juurde ja palub enda seljale tanki tätoveerida.
Meister siis suristabki aparaadiga 15 minutit ja ütleb, et on valmis.
Mees siis küsib, et kas juba valmis. Meister vastab, et kaua nende nelja tähega siis õppinud mehel ikka läheb.
Naabrimehed omavahel:
“Mis sulle sünnipäevaks ka kingiti?”
“Näed seda Audit seal, hõbedast värvi?”
“Näen -- vinge masin!”
“Just sama värvi mantel...”
Venemaa. President Putin külastab kooli ja esineb seal. Kõne lõpus küsib: “Kellel on mulle küsimusi?”
Tõuseb Petja: “Mul on teile kolm küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b ) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas: “On teil mulle veel küsimusi?”
Tõuseb Vova: “Mul on teile viis küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b ) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?
d) Miks helises kell 15 minutit varem?
e) Kus on Petja?”
Edited by Egel on 12-04-2006 13:06
Posted by Stalker on 18-04-2006 18:12
#136
"Ema, mis asi see seks õieti on?” uurib teismeline piiga oma emalt.
“See on niisugune ettevõtmine, kus mees annab selleks raha, et naisterahvast enda juurde voodisse saada ning seal oma äranägemise kohaselt tarvitada.”
“Ahah! Aga mida siis endast kujutab superseks?”
“Tegevus on samasugune, kuid siin maksab naine, et meest enda juurde voodisse saada.”
“Aga mida siis veel armastuseks nimetatakse?”
“Selle [***]use mõtlesid välja venelased, et mitte rahadega õiendada.”
Silte/etikette Venemaalt:
-WC-paber. Tootja RAS “Vologda Tapeet”.
-Kuivatatud banaanid. Juba 15 aastat Venemaa turul!
-WC 100 m (jooksuga: 50 m)
-Mänguasi “Hammustaja madu”. Lastele alates 3 eluaastast. Säilivusaeg 5 aastat.
-Tilgad oraalseks kasutamiseks. Hoida lastele kättesaamatult.
-Borodino kali ilma kaljalisandita
-WC-paber (aromaatne)
-Sarjast “Idamaa maiustused” – soolatud arahhiis
-Jakk 100% nahast (naiste)
-Manustamisviis – lubatud peale konservi avamist
-Meeste sokid (100% poolvillased)
-Tekk “Labürint”
-Elektriline käsimikser
-Soolamaitselised kartulikrõpsud
-Neidude sussid (alates nr 42)
-Tatari kaste kasahhi moodi
-3-kohaline magamiskott “Grupp”
-Kondoomid “Õnn” (kummist)
-Hiina kapsas (korjatud Venemaal)
-Puder lihaga (0,5 kg, sh. purk)
Posted by Nele on 20-04-2006 22:02
#137
Kes on imetajad? - Need on elusolendid, kes täiega imevad.
*
Kes on roomajad? - Need on inimesed, kes kraavis luuravad.
Posted by Spooky on 02-05-2006 16:41
#139
Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi entusiastlikus meeleolus. Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et mu naine soovib mulle kindlasti "Palju õnne sünnipäevaks" ja arvatavasti on tal ka kingitus minu jaoks.
Ta ei ütelnud mulle isegi "Tere hommikust", rääkimata veel mingist sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti mäletavad, mõtlesin ma. Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna!
Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast nirult. Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Katre: "Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks" Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas!
Töötasin kuni lõunani, siis koputas Katre uksele ja ütles: "Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi..."
Ma ütlesin: "Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme!" Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt
lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse kohta. Me jõime kaks martinit ja nautisime oivalist einet.
Tagasiteel kontorisse ütles sekretär: "Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema, ega ju?"
Ma vastasin: "Ma arvan ka, et ei pea." "Lähme parem minu poole", pakkus tema. Läksimegi. Kui olime tema korteris, ütles ta: Kui sul selle vastu midagi pole, ma läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat selga?
Okay, muidugi, muidugi! vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama... Katre kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli ta sealt uuesti välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti!
..Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt
viisteist meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega:"Palju õnne Sulle!"
..ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange
ja.
TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!!
Posted by Stalker on 06-05-2006 18:48
#141
EDIT: pildid lisatud galerii alla
Edited by Tiido on 07-05-2006 10:07
Posted by kylli on 08-05-2006 01:22
#142
Juku vanemad hakkavad külla minema, aga Jukut ei taheta kaasa võtta, sest Juku ropendab ja üldse ei oska käituida.
Juku palub, et võtke ikka mind kaasa, ma üritan olla pai poiss. Vanemad lubavadki ja pakuvad välja, et ostavad Jukule punased botikud, mida ta nii kaua on tahtnud, kui ta tõesti on hea poiss
Külas Juku tõesti on hea poiss ja istub paigal, ei ropenda, ega tee [***]usi. Järsku lendavad laua peale kaks kärbest üksteise seljas ja sumistavad. Juku vaatab, aga ei ütle midagi. Natuke aega läheb mööda, ikka kärbsed sealsamas- sumistavad üksteise seljas, Juku vaatab, aga suudab veel end tagasi hoida.
Natuke veel ja Juku ei kannata enam ning ütleb:" Pu...si need punased botikud, aga nu...s olgu laua pealt kadunud!
Posted by Stalker on 08-05-2006 16:16
#143
V-power kirjutas:
EDIT: pildid lisatud galerii alla
minu pildid ei kõlba siia ?? või polnud need teiste arvates naljakad
:(
Posted by Tiido on 08-05-2006 20:02
#144
V-power kirjutas:
V-power kirjutas:
EDIT: pildid lisatud galerii alla
minu pildid ei kõlba siia ?? või polnud need teiste arvates naljakad
:(
Pildid on GALERII all - ehk seal kus nende koht. Suured pildid "venitasid" foorumi oma etteantud suurusest välja.
Posted by Egel on 10-05-2006 09:57
#145
Teate seda lugu, kus onu, kelle nimi on James Blunt laulab "Your Beautiful" ?
Novot, see ei ole see lugu.
http://youtube.co...htmaZnxk_0
Edited by Egel on 10-05-2006 10:00
Posted by Stalker on 11-05-2006 12:32
#146
Grusiin on tulnud puhkekodusse ja seal on talle silma jäänud lopsakate kehavormidega blondiin, kes mitte kuidagi endale ligi ei lase. Tiirane grusiini üritab nii ja naapidi, kuid daam jääb külmaks nagu jäämägi. Viimaks ei jää grusiinile muud üle, kui teeb daamile abieluettepaneku.
Too pole grusiinist üldsegi huvitatud, kuid esitab siiski grusiinile tingimused, mis tema arvates peaksid tüütu ligitikkuja eemale peletama:
”Ainult sel juhul, kui ma saan luksusvilla Vahemere rannikule!”
”Kui katso armastab, siis saab daamil olema see villa.”
”Teiseks olgu mul istumise all mersu viimane mudel.”
”Kui katso armastab, saab daamil olema see mersu viimane mudel.”
”Riist aga peab mehel olema vähemalt 21 cm
pikk.”
”Kui katso armastab, siis katso raiub lühemaks!” ei jäta grusiin jonni.
Posted by KenzoGirl on 13-05-2006 13:47
#147
Winnie Puhh eri riikides:
Inglismaa - sir Winnie Puhh
Armeenia - Vinnik Puhanjan
Brasiilia- Louis Nazario Souza Lima Francesco Vinniusz Puhinja de la SantaMaria
Gruusia- Vinatshar Puhašvili
Iisrael- Viinihak Puhhberg
Indoneesia - Winnilar Puhharto
India- Vinnira Puhhandi
Iraak- Vinnindam Puhhein
Iirimaa- Winnie O'Puhh
Itaalia - Vinnicent Puhhini
Hispaania- don Winnio Puhhales
Hiina- Win Ni Puh
Venemaa - Vinjamin Vladimirovitš Puhin
Saudi-Araabia - sheik Win ibn al Nasir el Sahib es Puhhar
Shotimaa - Winnie McPuhh
Lõuna Aafrika - Winson Puhhela
Jaapan - Winnihata Puhhinaga
Posted by Egel on 19-05-2006 12:45
#149
Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend
kaupluse külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra.
Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega
mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi
järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb
järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi.
Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel
ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö,
armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti
tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi
järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on
töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb
suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel
korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456
012.külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele
on võimatu meeltmööda olla.
Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
Edited by Egel on 19-05-2006 12:46
Posted by Egel on 26-05-2006 09:55
#150
Pärast mitut külma- ja talvekuud on lõpuks kätte jõudmas suvi ja grillimishooaeg. Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene värskes õhus toimuva toiduvalmistamise etiketi osas, kuna see on ikkagi ainus toiduvalmistamise viis, millega "tõeline" mees tegeleb- ilmselt sellega seonduva kõrge ohuteguri tõttu.
Kui mees pakub välja, et ta grillib, järgneb sellel allpool lahtiseletatud
ahelreaktsioon:
Protsess...
(1) Naine ostab toidu.
(2) Naine valmistab ette salati, köögiviljad ja magustoidu.
(3) Naine valmistab liha ette grillimiseks, asetab selle kandikule koos vajalike toiduvalmistamisvahendite ja -kastmetega ning viib selle mehe kätte, kes vedeleb grilli kõrval- käes õlleklaas.
Nüüd tuleb oluline osa:
(4) MEES ASETAB LIHA GRILLILE.
Protsess jätkub....
(5) Naine läheb tuppa, et panna valmis taldrikud ja noad-kahvlid.
(6)Naine tuleb välja, et öelda mehele, et liha kärssab. Mees tänab teda ja palub naisel tuua veel üks õlu, kuni ta olukorda lahendab.
Taas oluline osa:
(7) MEES VÕTAB LIHA GRILLILT NING ANNAB SELLE ÜLE NAISELE.
Protsess jätkub....
(8) Naine paneb valmis taldrikud, salati, leiva, noad-kahvlid, salvrätid, kastmed
ja toob need lauale.
(9) Peale söömist koristab naine laua ja peseb nõud.
Ja nüüd kõige tähtsam:
(10) Kõik KIIDAVAD ja TÄNAVAD MEEST tema saavutuste eest toiduvalmistamisel.
(11) Mees küsib naiselt, kuidas tollele meeldis, et mees "vahelduseks süüa tegi" ja naine "puhata sai". Nähes ärritunud nägu, nendib mees, et mõningad naised ei ole millegagi rahul...
Posted by Tiido on 28-05-2006 09:22
#152
:mad:
Posted by StupidF on 28-05-2006 14:24
#153
Abielupaar otsustab külma talve käest nädalaks lõunasse reisida.
Tööasjade tõttu saab naine alles päev hiljem järele lennata. Mees läheb nagu plaanitud. Kohale jõudnud, läheb mees oma hotellituppa, võtab laptopi välja ja saadab kohe oma naisele maili. Kogemata jätab ta ühe tähe maili aadressil vahelt ära ja kiri maandub hoopis ühe lese arvutis, kes just oma meest taga leinab.
Viimane vaatab just meile läbi, loeb tuttavatelt saadetuid leinakirju...
Kui ta poeg tuppa astub, lamab naine põrandal. Noormehe pilk pöördub arvutiekraanile, kus ta loeb järgnevat:
to: minu mahajäänud naisele
from: Sinu etterännanud mehelt
teema: jõudsin kohale
Kallis! Jõudsin äsja kohale. Elan ennast siin tasakesi sisse ja vaatan, et kõik on juba Sinu homseks saabumiseks ettevalmistatud! Soovin sulle head reisi, ootan Sind, armastusega,
Sinu mees. p.s. kuradi kuum siin!
:D
Posted by Alo on 31-05-2006 22:25
#155
Püüdis kord programmerija kinni kuldkalakese.
See paluma: "Lase lahti, täidan su soovi!"
Tüüp oli üllas ja visiooniga ning soovis:"Tee nii et kogu maailmas valitseks rahu."
Kalake kurtma, et see keeruline ja ilmvõimatu olevat.
Seepeale kõlas järmine soov:"Tee nii, et Windows kunagi kinni ei jookseks."
Kalake mõtles hetke ning küsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..."
:clap::D
Posted by Alo on 31-05-2006 22:34
#156
Posted by Stalker on 13-06-2006 14:18
#159
Meeste Suvepäevad
Päevakava
8.00 Hommikusaun
- Õllejoomine ja ähkimine
- Võetakse lühidalt läbi kõik igapäevased vandesõnad
9.00 Hommikune virgutus
- Tehakse väike retk metsa, sokkides
- Avamaastikul kusemine
- Käesurumine ja Viru Valge
- Kivide heitmine rannas
- Kimatakse ATVga ümbruskonnas ringi ilma kiivrita.
10.00 Hinge ergutus
- Veel Viru Valget
- Ähvardamise põhitõed 1.01
- Maadlus sauna taga
11.00 Toyota Corolla '76 tükeldamine ketaslõikuriga.
11.30 Lõuna
- Vorst, hernesupp, õlu
- Köögivilju ja muud rohelist niipalju, et saaks neid
lusikaga sõbrale otsaette lennutada
- Toidujärgne rüübe
12.00 Leiba luusse laskmine
- Minnakse kingad jalas voodisse
- Voodis aetakse armee ja muud lorijuttu
- Kirutakse venelasi
12.45 Algab tõsine ettevõtmine
- Veeretatakse hiiglasuur kivi kambaga teise kohta.
- Juuakse õlut
- Räägitakse, kui kõvad tegijad ollakse.
- Kivi veeretatakse tagasi.
- Juuakse Viru Valget.
13.30
- Voolitakse puutikke, sest noad konfiskeeritakse kell 17:00.
- Valmistatakse käbiragulkasid.
14.30 Käiakse kambaga linde peletamas
15.00 Sõimatakse naisi
15.30 Käiakse lähimas külas naisi lantimas
- Saabutakse tagasi tühjade kätega.
- Nenditakse, et see suurte tissidega oleks ehk
andnudki kui Jürka poleks talle vorsti näidanud.
- Kirutakse naisi.
- Räägitakse oma kogemuste pähe kõik naistega
seiklused, mida sõbrad on sulle valetanud.
17.00 Õhtusöök
- Vorst ja hernesupp
- Sinep
- Õlu ja Viru Valge
18.00 Lastakse midagi õhku
Posted by Egel on 24-06-2006 23:44
#160
Mitte keegi ei viska enam nalja.
Sellisel juhul kulub alati ära üks blondiini...
Niisiis:
Kolm blondiini satuvad üksikule saarele, on nädal aega võililli söönud, kui äkki leiavad uusi otsides kannu. Hõõruvad seda ja välja tuleb dzinn. Dzinn annab igaühele ühe soovi...
Esimene Blondiin soovib: "Tahan koju." (SAABKI KOJU)
Teine Blondiin tahab samuti koju. (SAAB KA KOJU)
Kolmas Blondiin lausub: "MA TAHAN OMA SÕBRANNASID TAGASI!"
Posted by Stalker on 26-06-2006 12:03
#161
EDIT: MÕNED POSTID TAGASI ON SAMA ASI JUBA OLEMAS !
Grillima!
----
Pärast mitut külma- ja talvekuud on lõpuks kätte jõudmas suvi ja
grillimishooaeg.
Seega on oluline värskendada oma mälu selle peene värskes õhus toimuva *****EDASINE EEMALDATUD*****
Edited by Tiido on 26-06-2006 14:11
Posted by Stalker on 28-06-2006 11:41
#162
Kui sõdur ütleb jah – siis ta ütleb jah.
Kui sõdur ütleb ei – siis ta ütleb ei.
Kui sõdur ütleb võib-olla – siis ta pole sõdur.
Kui diplomaat ütleb jah – siis ta ütleb võib-olla.
Kui diplomaat ütleb võib-olla – siis ta ütleb ei.
Kui diplomaat ütleb ei – siis ta pole diplomaat.
Kui neiu ütleb ei – siis ta ütleb võib-olla.
Kui neiu ütleb võib-olla – siis ta ütleb jah.
Kui neiu ütleb jah – siis ta pole enam neiu...
Posted by Egel on 04-07-2006 20:47
#163
VANGLA vs KONTOR
Vanglas on iga retsi peale ette nähtud 6 m².
Tööl on su kirjutuslaua taga vaba ruumi vähem kui 1 m².
Vangis olles söödetakse sind tasuta kolm korda päevas
Tööl viibides on sul ainult üks lõuna ja see ka enda kulul.
Türmis lühendatakse hea käitumise eest karistustähtaega.
Tööl käies saad selle eest lisatööd juurde.
Vanglas käib valvur su järel ja sulgeb uksi.
Tööl olles pead ise jändama magnetkaardi ja võtmetega.
Kambris viibides võid mängida kaarte ja rääkida anektoote.
Proovi seda teha tööl olles.
Vanglas võivad sind külastada sõbrad ja sugulased.
Tööl pole seda kunagi ette nähtud.
Türmis on hulgaliselt perverte ja sadiste.
Töö juures kutsutakse neid hellitavalt ülemusteks
Posted by Nele on 07-07-2006 22:20
#164
Can't stand no longer - Ei seisa ilma longerita.
I'm just asking - Olen kõigest persekuningas.
Can you hear me - Purgis oled sina, siin mina.
Undressed custom model - Tolli alasti modell.
Manicure - Raha ravib.
I have been there - Mul on uba seal.
God only knows - Jumala ainuke nina.
To be or not to be? - Mesilasele või mitte?
Escort service - Escordi-hooldus.
We are the champions - Oleme shampinjonid.
Do you feel allright? - Kas tunned kõiki paremalt?
Bye bye baby, baby goodbye - Osta osta beebi, beebi on hea ost.
I fell in love - Kukkusin armastusse.
Just in case - Ainult kohvris.
Hard disc operation - Ränk kettaoperatsioon.
I will never give up - Ma ei oksenda kunagi.
Oh dear - Oh põder.
I saw my Honey today - Saen oma mett täna.
I'm going to make you mine - Lähen sulle kaevandust tegema.
May God be with you - Maikuu hea mesilane on sinuga.
Finnish people - Lõpeta inimesed.
Carpet factory - Autolemmikute tehas.
Bad influence - Paha nohu.
Phone seller - Helista sellerile.
Good products - Jumal on partide poolt.
Let's have a party - Loome partei.
Holiday with son - Harley Davidson
Watch out! - Valva väljas!
I know his story well - Tean ajaloolist kaevu.
Press space bar to continue - Ajakirjanikud "Space Baaris" pidu
jätkama.
Posted by Stalker on 12-07-2006 10:13
#167
Peseb mees teksapükse ja pomiseb:
"Pagan, kedagi ei saa usaldada, isegi mitte iseennast..."
Ohkab raskelt, nühib edasi ja pomiseb:
"Ma tahtsin ju ainult peeretada..."
Posted by Veix on 12-07-2006 17:48
#168
Nõuded riietusele: Soovitav käia riides vastavalt sissetulekutele. Kui Teid nähakse kandmas Prada, Gucci või isegi Nikkolo tooteid, olete järelikult majanduslikult heal järjel ja palgatõusu ei vaja. Kui riietute kasinalt, peate õppima oma raha paremini kasutama, et saaksite endale lubada paremaid riideid – järelikult Te palgatõusu ei vaja. Kui riietute õigesti, olete ennast väärt -- ning ei vaja samuti palgatõusu.
Haiguspäevad: Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend Teie haiguse kohta: kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla; või kui jaksate kutsuda arsti koju, jaksate kutsuda ka kolleegi – ehk töötada kodusel režiimil.
Vabad lisapäevad: Igal töötajal on aastas üle 100 vaba lisapäeva; neid nimetatakse laupäev ja pühapäev. Tänu riiklikule hoolitsusele esineb ka riigipühi, mis ei pruugi vabade lisapäevadega kattuda.
Vabad päevad seoses matustega: Matused ei ole põhjus töölt puudumiseks. Surnud sõbra, sugulase või töökaaslase heaks ei saa Te enam midagi teha. Kui osavõtt on tõesti vajalik, tuleks see korraldada tööväliselt.
Tualettruumi kasutamine: Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis. Nüüdsest on kabiinis viibimise maksimumajaks vastavalt 2 või 3 minutit (mehed, naised). Pärast maksimumaja lõppu hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub, kabiini uks avaneb ja Teid pildistatakse. Pärast teist eksimust pannakse Teie foto üles krooniliste töödistsipliini rikkujate stendile. Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadetakse kohustuslikus korras (ja omal kulul) psühholoogi vastuvõtule.
Lõunavaheaeg: a)kõhnadele - 30 minutit lõuna söömiseks, et nad tervemad välja näeksid; b)normaalse figuuriga - 15 minutit, et süüa üks kerge eine olemasoleva välimuse säilitamiseks; c)täidlastele - 5 minutit, millest piisab üheks rasvade põletamist kiirendavaks joogiks.
Täname teid lojaalsuse eest. Oleme siin selleks, et pakkuda positiivseid tööalaseid elamusi. Kui teil on küsimusi, kommentaare, kahtlusi, kaebusi, ärritust, süüdistusi, avaldusi, sisekaemuslikke mõtteavaldusi, jahmatust – soovitame need mujale suunata (ei soovita ametiühingule).
Austusega Juhtkond
Posted by Egel on 06-08-2006 17:30
#169
Ameeriklane, venelane ja eestlane on loomaaias ja vahivad hiigelsuurt elevanti.
Ameeriklane mõtleb: "Ilgelt lahe suur elukas. Viiks USA´sse näitaks rahvale raha eest saaks rikkaks."
Venelane mõtleb:" Ilgelt lahe elukas, viiks koju, hea oleks koos viina võtta. On nii suur ka teine, et kohe pähe ei hakka."
Eestlane mõtleb: "Huvitav küll, mida see elevant küll minust arvab?"
*P.S Loodan, et seekord mu postitust ilma selgituseta ära ei kustutata.
Edited by Egel on 06-08-2006 17:54
Posted by Anneli on 12-08-2006 18:22
#171
Lahe p2rdik :P
Edited by Anneli on 12-08-2006 18:24
Posted by Tiido on 13-08-2006 10:46
#172
Ei kommentaari - inglise keele tundmine vajalik selle "video" kuulamiseks ...
Posted by suudlus19 on 22-08-2006 16:49
#173
Tuhkatriinu joove - saabud koju ühe kingaga
Lumivalgukese pohmell - ärkad hommikul seitsme mehe kõrval
Punamütsikese pohmell - ärkad hommikul vanaema voodis
Okasroosikese joove - oled mälukas järgmised 100 aastat
Pohmell "Keisri uued riided" - ärkad hommikul alasti tänaval
Väikese Merineitsi joove - jalad ei irdu teineteisest ning lõhnad heeringaselt
Pohmell "Inetu Pardipoeg" - hommikul on voodis valed munad
Puhhi pohmell - oled hommikul nii kange, et ei suuda sõrmedega varbaid puudutada ning hambaid katab paks veniv kiht, nagu oleksid neid meega pesnud
Piilupart Roberti pohmell - oled suutnud ilma püksata hankida suure hunniku raha
Kurja Hundi pohmell - hingeõhk haiseb nii pahasti, et välja hingates kukuks põrsakeste kivimaja pikali
Miki-Hiire pohmell - kõrvad on paistes kui pallid ning käes on valged kindad, kuid frakist ei ole haisugi
Christoph Kolumbuse joove - ei ole teada, kuhu oled teel ning kohale jõudes ei ole aimugi, kus oled, kuid kogu reis on riigi poolt finantseeritud
Muumitrolli pohmell - hommikul oled valge ja paistes:lol:
Posted by StupidF on 31-08-2006 10:49
#174
Karu korjab metsas seeni.
Jänes tuleb ytlema: " Kuule ära neid korja, need on kärbseseened."
Karu: "Mul pohhui, ma kärbest ei karda!"
Posted by StupidF on 01-09-2006 12:29
#175
"küll see maailm on ikka väike! Sain eile teada, et sinu kolmas naine ja minu teine mees veedavad mesinädalaid minu esimese mehe ja sinu teise naise suvilas!"
Posted by Petc on 02-09-2006 10:46
#177
Posted by Maxx on 04-09-2006 14:21
#178
http://www.glumbe...ister.html
Valus mäng aga väike naer läbi pisarate tuleb ka endal peale kui vaadata:rol:
Edited by Spooky on 04-09-2006 18:32
Posted by Maxx on 04-09-2006 14:23
#179
Kõigile on teada, et piisonikarja liikumiskiirus oleneb tema kõige aeglasemast isendist.
Kui kiskjad peavad karja peale jahti, hukkuvad esimestena viimased - kõige aeglasemad ja
nõrgemad. Niimoodi, karmide loodusseaduste järgi, kaotades karjast viletsamad, muutub kari
tugevamaks ja vastupidavamaks... Samuti on lugu inimesega. Inimese aju ei saa töötada kiiremini,
kui töötavad tema kõige aeglasemad rakud.
Teada on, et alkoholi liigtarbimine hävitab ajurakke ja loomulikult, esimestena satuvad
rünnaku ohvriks kõige aeglasemad neist.
Sellest tulenevalt aitab igapäevane, regulaarne alkoholi tarbimine muuta aju kiireks ja effektiivseks
masinaks. Seepärast alati, kui olete joonud paarsada grammi, tunnete end palju targemana.
:beer
Posted by crystalgamer on 08-09-2006 20:35
#182
Arnold, Lennart ja Mailis Reps seisavad Kaali järve ääres.
"Ja siia see meteoriit kukkuski," ütleb Lennart.
"Jah, kujuta ette," vastab Arnold, "ja otse järve!"
"Vedas, et koolimaja terveks jäi!" kiidab Mailis. :lol:
Posted by Egel on 12-09-2006 09:09
#183
Süvavaesus...
-Sa tead 100 retsepri leivast ja sibulast.
-Sul on iga 10 aasta tagant riietus mõni hooaeg moes.
-Su naine vingub su kallal, kuna naabrimees korjab rohkem pudeleid kui sina.
-Su kodus on prussakad nälga surnud.
-Sa mitte ei sõida puhkusele vaid jalutad. Kuna sul nälg nii suur on, siis kaugele sa ju jalutada ei jaksa. Sinu puhkus leiab aset pargipingil.
-Sa oled õpetaja või ülikooli õppejõud
Posted by kalev on 12-09-2006 13:27
#184
neli esimest väidet on vist minust aga kaks viimast ei jõudnud kohale.
Posted by Spooky on 14-09-2006 09:03
#185
4x4.ee offroadi foorumist
Defineerin kitsa puu.
Kitsas puu kasvab ühes suunas(tavaliselt sõidusuunas) nii ,et teda on võimatu tähele panna .Kui sa jõuad talle nii lähedale,et ei jõua enam reageerida,siis pöörab kitsas puu oma laiema osa sinu poole.Tavaliselt asub see puu siis masina esilaternaga ühel joonel,halvemal juhul on see joon auto keskosal.Järgneb kontakt kitsa puu laia osaga,mille tagajärjed sõltuvad masina liikumiskiirusest,massist ja piloodi osavusest .Peale ohvri lahkumist pöördub puu algasendisse järgmist ootama.Pole välistatud,et see oled sa ise.Kitsaks puuks võib salapärasel kombel muutuda iga normaalne puu ja kui kitsas puu on väsinud rumalatest offroaderitest,siis muutub ta mingiks ajaks normaalseks.
Kitsad puud võivad koopereeruda 2 või enamarvuliseks grupiks,mis on esiti karm variant.
Posted by Maxx on 18-09-2006 23:53
#187
mis selle tahvliga juhtus
Krt temaga.
Tiidole head nimepäeva:beer
Edited by Maxx on 18-09-2006 23:55
Posted by Egel on 19-09-2006 14:09
#188
irw@Maxx
Posted by Tiido on 19-09-2006 15:17
#189
VISTA
Edited by Tiido on 19-09-2006 15:18
Posted by Maxx on 29-09-2006 15:01
#191
Rüütel sõidab lennukiga ja näeb, et pilve peal istub jumal. Jumal
näitab Rüütlile rusikat, Rüütel näitab vastu, jumal näitab kahte
rusikat, mille peale taob Rüütel rusikaga vastu pead.
Rüütel läheb koju ja räägib:
"Nägin jumalat, ta näitas mulle rusikat, ma näitasin vastu, ta näitas
kahte rusikat ja mina ütlesin, et ta on loll."
Läheb jumal koju ja räägib:
"Nägin Eesti presidenti ja ütlesin, et hoia oma riiki, ta ütles et
hoiab, ma ütlesin, et hoia kahe käega, aga tema ütles, et ta on
selleks liiga loll."
Laar ja Reiljan vaidlevad Rüütli sobivuse üle presidendiks.
Laar:
"Miks te jälle seda vanameest sinna Kadriorgu topite? Rahvas soovib
ju kedagi kes oleks uus ja värske."
Reiljan:
"Aga milles probleem? Rüütli jaoks olekski tema teine ametiaeg uus ja
värske kogemus, kuna oma esimesest ametiajast ei mäleta ta niikuinii
mudagi."
Poisike mängib metsas, mööda jalutab Savisaar. Tunneb huvi, mis
poisike teeb seal. Poisike siis seletab:" Näed, need väikesed,
jänesepabulad, need on Res Publika. Need suuremad, kitsepabulad, need
on Reformierakond. Aga need, põdrapabulad, need on Rahvaliit". "Aga
kus siis keskerakond on?"
tunneb Savisaar huvi. Poisike vaatab nõutu näoga ringi ja ütleb siis
kahetsevalt:" Nii suurt s*tta meie metsas ei olegi.."
Demokraatlikes riikides on kasutusel laias laastus neli
presidendivalimiste süsteemi:
a) Otsene: presidendi valib rahvas (näide: Prantsusmaa).
b) Kaudne: presidendi valivad valijamehed (USA).
c) Parlamentaarne: presidendi valib parlament (Läti).
d) Ja neljas süsteem: presidendi valib Edgar Savisaar (Eesti).
Posted by Tomcat on 29-09-2006 19:23
#192
Vist hakkan nüüd pihta saama. Mulle ei ole kunagi nii palju PM-e korraga tulnud.Seega...kaldun arvama, et sisutihe kiri, mille enda arvates saatsin lihtsalt tähelepanu köitmiseks Tiidole, läks kõigile. Sry ja palun ärge enam selgitusi küsige :D.
Vabandades
Tomcat
Posted by Evelin on 29-09-2006 20:24
#193
:D
ma juba ka jõudsin küsida;)Luban siis mitte vastata:tongue:
Posted by Egel on 03-10-2006 13:38
#194
Kas meesterahvas mõtlebki nii? ;)
Kui ma olin 14 lootsin ma, et ühel päeval on mul oma tüdruk
16- selt mul oligi oma tüdruk, aga polnud kirge. Niisiis otsustasin, et vajan kirglikku tüdrukut. Ülikoolis ma kohtasin kirgliku tüdrukuga, kuid ta oli liiga emotsionaalne, nuttis kogu aeg ja ähvardas enesetapuga. Niisiis otsustasin, et vajan rahumeelset tüdrukut. 25- selt leisin väga rahumeelse tüdruku, kuid ta oli igav. Ta oli täiesti ettearvatav ega erutunud millestki. Elu läks igavaks ning nüriks ja ma otsustasin, et vajan elurõõmsat tüdrukut. 28- selt ma leidsin elurõõmsa tüdruku, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta tegi mind sama tihti õnnetuks kui õnnelikuks ja oli ilma igasuguste eesmärkideta. Niisiis otsustasin, et vajan tüdrukut ambitsioonidega.
30-selt ma leidsin aruka ja ambitsioonika tüdruku, kes oli kahe jalaga maa peal ja abiellusin temaga. Paraku oli ta nii ambitsioonikas, et lahutas minust ja võttis kõik mu vara.
Nüüd olen 32 ja otsin tüdrukut tõeliselt suurte tissidega
Posted by kalev on 03-10-2006 18:07
#195
Mitte päris, 32`selt langeb huvi juba tunduvalt madalamale, ehk sellest, et selg vajub kühmu ja ei jõua enam pilku kõrgemale tõsta.(no teatud raskus kisub ju ka juba selles eas tugevalt ettepoole).Muus osas enamvähem. Vahest siis lisada et enne 14 on tõsine huvi nende <tõelisel suurte tisside> vastu. Küllap tuleneb see veel suht värsketest mälestustest.
Huvitav oleks küll teada, mida ja kuidas mõtleb see õrnem pool?
Posted by Egel on 06-10-2006 15:05
#196
@kalev- õrnem pool mõtleb tubade koristamisest :tongue:
Mõned tarkade inimeste tarkuseterad:
* mina olen alkoholist rohkem kasu saanud kui alkohol minust (w. churchill)
* juust - piima sammuke surematuse poole (c. fadiman)
* kokaiin - jumala viis öelda, et sa teenid liiga palju (r. williams)
*delikatessid - pood, kus müüakse loomade halvemaid osi kallimalt kui nende paremaid osi (m. barfield)
*pidulikul õhtusöögil peab sööma mõistlikult, kuid mitte liiga palju, ja rääkima palju, kuid mitte liiga mõistlikult (w. s. maugham)
* klassikaline muusika - millest me ikka loodame, et tekib mingi meloodia (k. hubbard)
* klassika on kirjandus, mida igaüks tahab olla lugenud, aga keegi ei taha lugeda (m. twain)
* džäss - muusika, mille deemonid imbetsillide piinamiseks välja mõtlesid (h. van dyke)
* moodne muusika - kolm peeretust ja vaarikas orkestreeritud kujul (j. barbirolli)
* ooper - kui tegelane saab noa selga ja veritsemise asemel laulma hakkab (ed gardner)
* mulle meeldib töö, see kütkestab mind. võin tundide kaupa istuda ja seda vaadata (j. k. jerome)
* abikaasa - naine, kes üritab vanast rehast muruniidukit teha (j. benny)
* kui ma olin neljateistkümnene, siis pidasin ma oma isa üsna suureks võhikuks, kes ei saa aru õigupoolest millestki. kui sain kakskümmend üks, imestasin, kui suure arengu oli isa seitsme aasta jooksul läbi teinud (m. twain)
* vandumine - kompromiss jalgalaskmise ja kaklemise vahel (f. p. dunne)
* tuli välja, et raha on nagu seks - kui seda pole, ei suuda sa millegi muu peale mõelda ja kui on, siis mõtled kogu aeg muude asjade peale (j. baldwin)
* üksildus - rikaste luksus (a. camus)
* ühe inimese lagi on teise põrand (tundmatu)
Posted by Spooky on 06-10-2006 15:48
#197
Egel kirjutas:
õrnem pool mõtleb tubade koristamisest :tongue:
jeee rait :clap:
Posted by kalev on 06-10-2006 17:48
#198
[quote]
Egel kirjutas:
@kalev- õrnem pool mõtleb tubade koristamisest :tongue:
Mulle küll on jäänud mulje, et õrnem pool mõtleb rohkem kuidas panna teinepool tube koristama ja veel nii, et tollel jääks mulje, see just oligi minu eesmärk ja elu mõte.
Peab tunnistama, sageli te saate mingil arusaamatul kombel sellega ka hakkama.
Posted by Egel on 07-10-2006 20:12
#199
No me mõtleme ikka asjadele siis, kui neid vaja teha on. Seega kes ütles, et naised koristavad ;) Üldistamine on paha jah, seega ärme... lõpeta
Vanat nalja ka juurde:
POISS-SÕBER: meessoost isik, kellel on midagi, mis takistab
meid temaga voodisse minemast
TÜDRUK-SÕBER: naissoost isik, kelllel on midagi, mis tekitab
tohutu soovi temaga voodisse minna
INFLATSIOON: elu, kus hinnad on pärit järgmisest, palk aga
eelmisest aastast
PEAVALU: naise enimkasutatud kaitsevahend soovimatu
raseduse eest 90ndatel
KERGEMEELNE: öeldakse naisele, kellel on mehe seksuaalne
moraal
ARMASTUS: sõna, milles on kolm vokaali, viis kaashäälikut ja
kaks idiooti
MONOGAAMIA: allasurutud polügaamia
NÜMFOMAAN: väljend, mida mees kasutab naise kohta, kes
tahab rohkem seksida kui ta ise
PESSIMIST: kogemustega optimist
TANTSIMINE: horisontaalse iha vertikaalne frustratsioon
MEESKONNATÖÖ: võimalus oma süü teiste kaela ajada
Posted by Tiido on 17-10-2006 13:21
#201
Posted by Last on 21-10-2006 01:16
#202
päris kõva tansustiil, Võib tunduda veider kuid see võib üle maailma popiks saada:geek:
http://video.goog...7125047807
Edited by Spooky on 02-11-2006 12:14
Posted by Spooky on 02-11-2006 12:25
#205
Last kirjutas:
miks need all nupud ei tööta url ja img?
kui kirjutad lingi ette [url] ja lõppu [/url] siis saadki lingi nii nagu soovid :)
Posted by Last on 03-12-2006 15:03
#207
Ameeriklane, venelane ja eestlane sõidavad lennukiga. Suusoojaks kukub ameeriklane uhkustama, et oh meil on Ameerikas sitaks hea elu ja raha nii et tapab. Selle tõestuseks viskab pataka dollareid lennukist välja.
No venelane ei taha alla jääda ja kukub kiitlema, et no Venemaal on ropult maavarasid ja viskab selle tõestuseks kamaka kulda lennukist välja.
Eestlane tõuseb ilma pikalt mõtlemata püsti, haarab venelasel kratist kinni ja viskab ta lennukist alla. Pilgutab ameeriklasele silma ja ütleb " Kurat, tead, meil Eestis on sitaks palju neid..."
Posted by Tiido on 29-01-2007 14:54
#211
Paljudele teada kuid siiski aegumatu: "Eurokeel"
1. püstihull --> vertikaalidioot
2. võimunälg --> poliitapetiit
3. kirikurott --> klerikaalnäriline
4. vallavaene --> munitsipaalasotsiaal
5. avalik naine --> legalleidi
6. ninatark --> nasaalgeenius
7. altkäemaks --> illegaal-manuaalne investeering
8. sõimusõna --> vulgaarverb
9. tühi jutt --> blankmonoloog
10. juhtoinas --> mänedzherjäär
11. piiluja --> visuaalpervert
12. rahvuslind --> natsionaalprostituut
13. talutüdruk --> agraarbeib
14. puupea --> dendrodebiilik
15. sitaratas --> fekaalovaal
16. sõjakavalus --> militaartillikas
17. keelepeksja --> lingvahuligaan
18. sala-armuke --> illegaalne seksuaalsatelliit
19. ilu-eedi --> dekoratiivdändi
20. koosolek --> oraalbakhanaal e. kõneorgia
21. loll --> intellektioponent e. mõistuse suhtes opositsioonis
Posted by Tiido on 06-02-2007 08:56
#212
Kui keegi kõrvalistuja Teid lennukis tüütab ning ei lase rahus olla, käituge järgnevalt:
- avage rahulikult oma sulearvuti kott,
- võtke sealt oma sülearvuti,
- lülitage arvuti sisse ning veenduge, et See ärritaja kindlasti näeks Teie arvuti ekraani, kui klikite seda linki:
LINK
Posted by Tiido on 28-03-2007 15:59
#216
Mis päev meil täna on ?!?
Posted by Egel on 25-07-2007 12:43
#222
Lühiülevaade parimatest auto-tuuningunippidest.
Spetskleepsud. Juba vanast ajast on teada et vastavad kleepsud teevad auto kiiremaks. Näiteks eriti hästi mõjuvad "Turbo", "Rally", "4WD" ja "M3" kirjadega kleepsud. Kuigi neid kleepse on eri suurustes ja eri värvi, on kõigi puhul tegu kõrgelt kompetentsete teadus-kooperatiivide ja -artellide hig-tech saavutustega, mis optimiseerivad kõrgsageduslike turbulentside liikumist ümber auto ja seega vähendavad summaarset tuuletakistust. Efekt töötab samadel alustel nagu delfiini nahk - teadlased on välja arvutanud, et oma lihasjõuga peaks delfiin ujuma 7 km/h, mitte 50 km/h - saladus on vee turbulentsidele adapteeruvas naha "lainetes", mille tõttu delfiinile ei rakendu tavalisele siledapinnalisele ja jäigale kehale arvestatav takistus. Kleepsud teevad sama asja ainult et autoga.
Põhja alla paigutatav valgustus. Iga lapski teab et valgus on tegelikult energia. Auto põhja alla suunatud valgusvood tekitavad suunatud vastumõju autole, kergitades teda pisut ja vähendades niimoodi veeretakistust.
Rehvid. Mõni amatöör väidab et 315/35 rehv on liiast. Mitte mingil juhul. Mida rohkem, seda uhkem. On ju elementaarne et lai kumm teeb auto kiireks, miks siis vormelid nii kiired on? Väidetakse küll et suur kumm on suurema veeretakistusetga aga see on jabur. Jagades auto raskus suuremale kontaktpinnale on igale ruutsentimeetrile mass palju väiksem kui mingi kitsa kummiga ja seetõttu ka minek palju ladusam.
Tume klaas. Mida tumedam, seda parem. Kaasa arvatud esiklaas. Nagu me eespool mainisime on valgus ju energia. Kujutage ette et see valgus saab igast suunast autosse sisse ja põrkab siis seal ringi. Siis on auto selle energia suhtes nagu igas küljest avatud puri, aerodünaamikat (või peaks ütlema energodünaamikat) mitte mingisugust. Seega klaas mustaks, siis hakkab alles auto kuju õieti tööle.
Posted by Tiido on 21-11-2007 14:28
#224
Kursused meestele
täiskasvanute koolituskeskuses.
REGISTREERIMINE LÕPEB
Esmaspäeval, 26. nov, 2007
MÄRKUS: OLENEVALT KURSUSTE KEERUKUSEST JA RASKUSASTMEST ON IGALE KURSUSE LUBATUD AINULT 8 OSALEJAT.
Kursus 1
Kuidas täita jääkuubikute kotte - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
4 nädalat, esmaspäeviti ja kolmapäeviti 19:00-21:00.
Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see vahetub iseenesest?
Ümarlaua diskussioon.
2 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.
Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et tõstad prillaua üles ja väldid seinu, põrandat ja vanni? - Grupi harjutused!
4 nädalat, laupäeviti 10:00-12:00.
Kursus 4
Baasteadmised pesukorvi ja põranda erinevustest - pildid, seletused, graafikud.
3 nädalat, laupäeviti 14:00.
Kursus 5
Mustad nõud - kas nad suudavad ellu ärgata ja iseenesest kööki kraanikaussi lennata?
Õppevideo!
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00
Kursus 6
Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .
Tugitelefon ja tugirühmad.
4 nädalat, reedel ja pühapäeval 19:00
Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Esmaspäeval 20:00-22:00.
Kursus 8
Tervisekaitse - too Temakesele lilli, see ei ole kahjulik sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kolmel õhtul - esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.
Kursus 9
Tõelised mehed küsivad teed, kui nad on eksinud - ülestunnistused reaalsest elust.
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgitamisel.
Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Temake pargib autot paralleelselt?
Sõidusimulatsioonid.
4 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.
Kursus 11
Õpime elama - erinevused ema ja abikaasa vahel.
E-õpe, rollimängud.
Teisipäeviti 19:00, toimumiskoht selgumisel.
Kursus 12
Kuidas olla ideaalne shoppingukaaslane.
Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00.
Kursus 13
Kuidas võidelda aju kärbumisega - jäta meelde sünnipäevad, tähtpäevad ja muud tähtsad kuupäevad ning helista, kui sa jääd hiljaks.
Pakume ajushoki teraapiat ja täislobotoomiat.
Kolmel õhtul; Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.
Kursus 14
Pliit/ahi - mis see on ja kuidas seda kasutada.
Live esitlus!
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgumisel.
Ellujääjatele väljastatakse diplom vastava kursuse lõpetamisel!
*** *** *** *** **
KURSUSED NAISTELE!
MÄRKUS: OLENEVALT KURSUSTE KEERUKUSEST JA RASKUSASTMEST ON IGALE KURSUSE LUBATUD AINULT 8 OSALEJAT.
Kursus 1
Kuidas täita klaasi külma õllega - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
4 nädalat, esmaspäeviti ja kolmapäeviti 19:00-21:00.
Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see peab tingimata roosa olema?
Ümarlaua diskussioon.
2 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.
Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et ei pea käima käimlas iga tunni tagant? - Grupi harjutused!
4 nädalat, laupäeviti 10:00-12:00.
Kursus 4
Baasteadmised "Kuidas koristada - mida võib liigutada ja mida mitte - pildid, seletused, graafikud.
3 nädalat, laupäeviti 14:00.
Kursus 5
Mustad nõud - kas nad võivad olla laual rohkem kui 10 minutit ilma et midagi juhtuks?
Õppevideo!
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00
Kursus 6
Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .
Tugitelefon ja tugirühmad.
4 nädalat, reedel ja pühapäeval 19:00
Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Esmaspäeval 20:00-22:00.
Kursus 8
Tervisekaitse - too Temale poest õlut, see ei ole kahjulik Sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kolmel õhtul - esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.
Kursus 9
Tõelised naised tunnistavad vigu, kui nad on eksinud - ülestunnistused reaalsest elust.
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgitamisel.
Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Tema üritab keskenduda liiklusele?
Sõidusimulatsioonid.
4 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.
Kursus 11
Õpime elama - erinevused sõbranna abikaasa ja abikaasa vahel.
E-õpe, rollimängud.
Teisipäeviti 19:00, toimumiskoht selgumisel.
Kursus 12
Kuidas olla ideaalne peokaaslane.
Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00.
Kursus 14
Õlu/õllepudeli avamine - mis see on ja kuidas seda korrektselt teha.
Live esitlus!
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgumisel.
Ellujääjatele väljastatakse diplom vastava kursuse lõpetamisel!
Posted by Tiido on 19-12-2007 06:15
#226
Posted by Jack on 28-01-2009 13:35
#232
Toimub pangarööv
Sukapüks peas ja revolver käes tormab röövel panka, kamandab kõik ruumisviibijadpõrandale ja asub telllerite sahtleid tühjendama. Noos käes lidub ukse poole, kuni üks väga vapper kodanik varganäol suka peast rebib.
Revolvrist kostab pauk ja väljub kuul, mis lõhestab vapra kodaniku pea.
Varas röögatab: "Kas keegi veel nägi mu nägu või!"
Üks telleritest piilub üle letiääre,
rööv-mõrtuskas tormab kohe tema juurde ja peale kärgatust lebab ka panganeiu elutu keha põrandal.
Raevunult karjub pätt:" Kas keegi veel nägi MINU NÄGU raisk!"
On hetk vaikust, kui kellegi meesterahva vaikne hääl teatab: "Mulle tundub, et mu naine vist vilksamisi korra nägi."